每日一篇文开心笑哈哈：我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
每日一篇文开心笑哈哈：昨天我痛经，让老公带我看大夫。在医院，大夫正给我问诊，我老公：老婆，你手机给我玩一下。我已经拿出来了，大夫说了句：你老公没手机？老公：我有手机啊。大夫：难怪你老婆这么漂亮年轻。老公立刻就愣住了。
每日一篇文开心笑哈哈：一天背着双肩包在公交车上，结果人太多了，就免不了被小偷盯上，因为本人包里根本就没有值钱地东西，所以就挪了挪没注意，结果小偷更加得寸进尺，在包里摸来摸去，我直接转过身说：你掏没完了你！来来来你要哪本书我给你掏。小偷看了下我，说了句：“看着不像是上学那个年纪地人啊。
每日一篇文开心笑哈哈：一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？不公平啊，明明我比他们还丑啊。
每日一篇文开心笑哈哈：一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊”
每日一篇文开心笑哈哈：过年在家，我爸为了让我不再熬夜玩手机可谓用心良苦，故意念新闻给我听：有个20岁的女生常熬夜玩手机刷屏，眼角膜穿孔差点失明。我说：“你放心，我是男生。”
每日一篇文开心笑哈哈：刚同事问我，国庆七天都干啥了。哥的精彩他怎么会知道呢，我告诉他:“七天农家乐，自驾车游玩，吃饭野炊，菜品采摘园自己采摘，最主要的是晚上，庄园的女儿亲自铺床叠被，还给暖被窝！”顿时把同事羡慕的不要不要的，下次有机会让我一定带他体验一把。我是不可能告诉他，我给岳父家掰了一个星期玉米棒！
每日一篇文开心笑哈哈：和老爸聊天至深夜，一直念叨他儿媳的好，给他做好吃的了，给他洗衣服了，给他零花钱了，跑前跑后侍候他了……我说你女儿我呢？夸夸呗！老爸说，你这个小棉袄是在山西煤矿出生的，天生的黑心棉
每日一篇文开心笑哈哈：当我年轻的时候，每当我感冒的时候，我妈妈就会给我泡一杯咖啡。她温柔地说：“外国人是这样的。”但我总是害怕咖啡的味道，酸的、甜的、苦的、涩的。现在我去过所有的咖啡馆，但我没看到我小时候喝的品牌，但我记得它有一个非常外国的名字：板蓝根！
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每日一篇文开心笑哈哈：老公要和当兵的兄弟去聚会，老婆也想去”老公道：说好都不带老婆的，老婆：那你就说我是小三啊，去了还能给你长脸，老公认真看老婆一眼，低声道：小三长成像你这样，我说出去，他们也得信呀！
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