收拾家里，装了一大袋垃圾，下楼扔的时候，遇到上楼的隔壁美女，她正好提着两兜菜上楼。因为楼梯比较窄，为了显示我的男子气概，我直接提溜起垃圾袋准备从她头上提溜过去，结果刚好不好，垃圾袋经过她头的时候破了……哎呀，我已经被隔壁美女堵在门口骂了两天了！
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家长突然来视频电话该怎么办？
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妹子是在画圈圈吗
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小妹妹可以啊，以后有发展高手在民间啊
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你还让我等凡人活下去么？
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谁说胖子就不能玩滑梯了？只要想玩，就有的是办法，活人还能让尿憋死么？哈哈哈，真是高招！
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这就是传说中的鲨...吊？
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时空调查员犯错了，快去修正历史！
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这是要落变形精钢吗。。
前天我去外地出差，临走时客户安排送行，盛情难却我喝了两杯，然后回家。刚到家门口，我隐隐约约听到男朋友和一个女人在屋里说话，我怒不可遏，想打开门，却发现他竟然连家里的锁都换了。我气的发疯，用脚玩命的踹门，边踹边骂。不一会儿门开了，一个陌生男人出来问我：“大姐，你耍什么酒疯，干嘛踹我家的门？”我去，老娘走错楼了........
黄药师派梅超风出去寻找九阳真经，结果梅超风半年未归。黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨，不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷的监视着她。
去商场买衣服，我看上了一件毛呢大衣，试穿了一下，效果还不错。营业员一个劲儿的夸我：“美女，你长的漂亮身材又好，穿这件衣服特有气质。”我性格比较内向，被营业员夸的脸都红了。害羞的说：“不要叫我美女啦，请叫我女神！”
那年我哥相亲，女方嫌我哥挣得少，媒婆来家里说明情况，正好老妈收拾东西准备去看姥姥，媒婆就跟在她身后不停说，老妈在东屋拿出杀好的大公鸡，媒婆一把抓住鸡脖子：“大妹子，你看事都没办成，这样我有点过意不去！”老妈一直没撒手：“这鸡是孝敬我妈的！”
上完夜班，和女同事一起边聊边走回出租屋，保持着适当的距离。这时一辆摩托车轰鸣着向我们冲来，我把女同事一把搂在怀里，正要大骂，却见司机留下意味深长的一笑，绝尘而去……下一刻，脸上挨了个大耳光，女同事也绝尘而去……兄弟你已尽力了，只是被发觉了。
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