1、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。
早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上。
骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
2、前台妹纸是个刚毕业的应届生。
老李去前台复印文件，妹纸看了看老李，怯怯的问到：“那个。。。李叔，要几份？”
老李一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”
妹纸一脸迷茫：“没。。。没呢！”
“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句李哥又能怎么了！”
妹纸。。。。
3、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐。
继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。
4、十一加班，一员工去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶摔碎了。
见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙打电话给老板说：老板不好了，你办公室招贼了！
老板淡定的说：还好我装的有监控！！！
5、小时候，父母都很忙，很晚很晚才回家，只有我跟弟弟在一起！我又学习，没有时间打理弟弟，弟弟感到很寂寞。
弟弟：“姐姐!就咱俩在家真没有意思，再多几个就有意思了！”
我说：“可以多几个啊！”
弟弟兴奋：“真的！那你去找邻居小伙伴或者同学来！”
不过我没有听弟弟，我找到一根笤帚开始打弟弟，把弟弟打得大喊大叫，满地打滚，我说：“听见没有？”
弟弟：“啥？”
我：“鬼哭狼嚎？现在不光咱俩在家了！”
6、我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能，一定不是你的！”
7、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
8、儿子迷上了天文：“爸爸！宇宙最初的形成是宇宙大爆炸吗？”
我：“是的！我想是的！”
儿子：“那么宇宙大爆炸是什么样子？”
我：“我想，那一定很剧烈，很壮观！”
儿子还是不明白：“爸爸！你能举个例子很形象解释吗？”
我想了半天，突然有了灵感：“儿子！你见过你妈的头发吧！平时很有型，紧凑地布满在你妈的头上，可是她生气跟我拼命的时候，头发迅速膨胀乱成一大团的样子，就是宇宙大爆炸的样子！”
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