没办法三缺一,唯有请它来凑个角
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别说兔子了,就是我也要吓一跳!
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司机大哥,你这是抢了加油站是么
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我想去他家做保洁
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生死只在毫厘之间,请珍惜生命远离鲨鱼
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牛魔王:是你自己要跳下去的,不能怪我,我原来只是想调个头
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我特别讨厌这种不文明的举止,但是她这个腿还是蛮好看的
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妈,我已经长大了
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那个可爱的女孩,偷了我的心
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老板请了个新司机,有次喝高了,司机开车送他回家,到车库门口老板说这车库门是声控的,有个口令密码,然后老板探出头对着门大喊:“啤酒白酒葡萄酒,”然后悄悄按下了卷帘门遥控器门就开了,司机觉得好先进。几天后司机独自去停车,在门口喊了半小时:啤酒白酒葡萄酒……
阿呆:“我买了一百平米的房子,你们不是说好送我二十平么?”售楼小姐:“你看那阳台。”阿呆:“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐:“你过去仔细看看。”阿呆走过去,睁大了眼睛,这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。
考试完后,我拿着10几20几分的试卷,忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完,二话不说就打电话给我班主任,问到:老师您好,我是小明的爸爸,我想问下他这次考试有没有作弊,怎么考这么多分?
我:上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。朋友:这么厉害呀,什么校规啊?我:那必须,记得是学校禁止男女学生谈恋爱,后来把那男女两个字去掉了。
男对女说:“做女人多好啊,矮了叫小巧玲珑,胖了叫丰满,不化妆叫清水芙蓉,俺羡慕得不得了。”女对男说:“当男人多好啊,矮了称精华浓缩,胖了称魁梧,丑了说成不花心,俺哪敢跟你比啊!”
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