1、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。九、今天问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？” 老婆：“你这又穷又丑的我都要了。”
2、大学的时候，宿舍里有一哥们儿，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉。有一天他又通宵早上回来了，我偷偷的把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来。没多久这哥们儿醒了，我一脸紧张的表情说：你终于醒了，睡了两天了，怎么都叫不醒，我已经通知你家里人了，下午就到。哥们儿当时就哭了。
3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：你为什么就是看不上他呢？她：可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。我：说人话！她：嫌他丑！
4、我今天早上上学迟到了。我不想吃早餐，但我被迫喝了一杯牛奶，然后骑着自行车上学。每个人都知道，如果你早上吃得太早，你会恶心，然后再会拼命骑车车，所以我在学校门口呕吐了。当然，我没有下车，以免迟到。所以我在下午成名：有一个变态，骑着自行车时还口吐白沫。
5、有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……
6、我平时比较呵护媳妇儿，舍不得她受一点苦！家务活我基本都包了，她下了班我就帮她捏捏肩，揉揉头缓解疲劳！我时常教育儿子：家里就咱们两个大老爷们，咱们爷俩要好好呵护妈妈。儿子点点头：爸，我看你对咱妈还真是挺孝顺的。
7、小时候特别疯，和小伙伴到处玩，吃饭的时候，也不回家。老妈想了很多办法让我按时回家吃饭，但收效甚微。后来，我爸跟我妈说：挺简单的事情，让你整复杂了，看我的。然后拽着我打了一顿，从那以后，我就按时回家吃饭了！
8、结婚前有一次去媳妇家，刚进大门媳妇冲着厨房做饭的丈母娘大喊道：“妈，我回来了！”她妈忙问：“你男朋友来没？”二货媳妇想逗逗她妈，就说：“他今天加班，不来了！”话音刚落，丈母娘道：“正好今天饭和菜都不够。”结果我站在门口进退两难了！
9、现在的孩子真不懂事，硬赖在我车上不下来。我让他下来，他父母竟然还想揍我！老子火一下就上来了，“这台老子不要了！老板再给我换两块钱硬币！”坐不了喜羊羊我还坐不了灰太狼吗？我还就不信了，跟我斗！
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