有一次跟我妈妈去吃酒席，跟我们同桌的人都不认识。上菜了来了一盘蒸鱼。有一个大叔就把整条鱼都搬到自己的面前。这时候大家都看着他，他冒出一句话：“看什么？怕我吃不完啊？”顿时鸦雀无声。
在爷爷家玩突然想吃榴莲也不想去买，于是拿起外婆的手机学着爷爷的口气给老妈发了条短信：闺女妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信：闺女妈想吃榴莲了，你回来记得带一个……..
有一次，同学在睡觉，老师让我们叫醒他，我让其它同学别叫，让我来。我在他耳边说：“快点，楼下来车了，快丢手雷。”我一说完，他立刻醒了，拿起语文书直接往楼下扔。其它同学对我竖起了大拇指。
还在睡觉，电话响了：“你不知道今天要上班吗？”一看来电显示，我急忙跳下床，简单的洗漱就出发了。来到公司，经理面无表情看着我：“回去吧，第一天上班就迟到，我要你何用？”我怒道：“那你还打电话给我？”经理：“我只是想纠正你以后对工作的态度。”
诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，诸葛亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!!”，亮道：“嚓，坡太斜，沒刹住车……”
男生寝室突然停电了，我们宿舍一二货大喊：来电来电！不一会，电果然来了。神了。接着这二货又喊：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大喊：都给老娘闭嘴！
喜欢上一个男生，向他表白了多次都被拒绝，我把这件事告诉了我哥……于是我哥就找他谈了谈……然后男生就接受了我……后来我问我哥跟他说了什么？他突然接受了我……我哥淡定的对我说道：“也没说什么，就是把你真心喜欢他的事情从头到尾说了一遍，可能你是的真情和我的拳头打动了他……”
我和我老婆又为了一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
上午的时候去相亲，遇到了传说中的女汉子。当时我们两个正在吃牛排，她说：我用不习惯刀叉，你让服务员给我那一双筷子。服务员过来之后，教她怎么用刀叉，并且委婉的表示了店里没有筷子。女孩可能有点不耐烦了，于是对服务员说：你的意思就是没有筷子对吧？服务员说：是的。女孩说：那你给我来一双一次性手套。
一天，二货闺密和她新交的男朋友出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮掉了，闺密男友对她说："我去捡帽子，你帮我加油。"男友刚跑开不远，就听二货闺密在后面喊："加油！加油！"
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