回到宿舍，看见电磁炉上的锅里正咕嘟咕嘟的煮着东西。又看见我哥手扶着插座，转头对着我挤眉弄眼，龇牙咧嘴，浑身打着哆嗦。哎呀，不会是触电了吧？我连忙拿起旁边的木头拖布，狠狠地对着他戳了过去。我哥捂着肚子，眼泪在眼眶里转着，吸着冷气说：我被豆腐烫的说不出话还不够，你还拿棍子戳我……
中秋节男朋友来我家过节，我给他打电话道：我家来亲戚了，你得带点礼物。男友：好的，是什么亲戚？我：我妈的姐姐。男友：好的，我明白了。结果男朋友进门就被我妈给和家里的亲戚给轰出去了……
闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：好巧啊！又过年又过生真喜庆。她幽幽道：这不是巧合，是人为的……本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮……省一挂鞭炮……
高中时有个同学，是那种特别热血但也特别搞笑的人…。有一次宿舍楼里两波人约架，一大群人挤在一个宿舍里，大家闹哄哄的，战事一触即发，突然“咣”的一声副校长带着一帮老师夺门而入来查寝，双方都懵逼中，瞬间陷入了死一般的寂静，就在这个尴尬的时刻，那哥们儿居然张口就唱：“祝你生日快乐…。”所有人就像找到救星一样，一起唱了起来…。
湖边钓鱼回家后，女儿很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“写多点！”女儿低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。
老婆问丈夫：“有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？”丈夫想了想问：“什么时候追的你？”妻：“大二。”丈夫：“那会儿你体重多少？”妻：“90斤左右。”丈夫上下打量了一下妻子说：“去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
马上要放暑假了，学校门口多出了好多发小广告的，各式各样的传单到处飞，都是各种各样的补习班。今早我去送孩子被发传单的盯上了，我告诉他我家孩子报了班了，他不死心追着我屁股后面非要给我讲讲他们补习班的优点，我走几步他跟几步，他穷追不舍我就到处猛躲，我骑着电动车一拐弯撞上了路边的电线杆，他一看这情况立马溜了......
某大学，一名男学生正爬围墙出去，可却被门卫阿伯抓住了：“大半夜的，想去哪呢？”同学聚会，你不要拦我。”“为什么？”“因为我是早产的！”“那又怎么样，你早产你了不起呀！”男学生得瑟的说：“我想出来，我妈都拦不到我。”随后，他还是被揪回去了……
最终孙悟空以恶意损坏公共财产被判刑500年，接到判决书，孙悟空仰天长叹：“俺老孙只不过吃了一个仙桃，发现有农药残留，就去老君那吃了颗牛黄解毒丸，后来口渴，喝了天河几口水，喝水的时候鞋湿了，去赤脚大仙那里要了双新鞋，这点事就判500年，如来老儿，俺老孙被你们骗了！”
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