1、我妈明天生日，我去给她买了一个包包，花了8万块，怕她心疼钱，骗她说只花了800块，然后妈妈告诉几个一块打麻将的阿姨。几个阿姨结伴跑去专柜，明码标价8万一个。老妈跟老板理论：“我儿子昨天买才800，今天就涨价了？”争执一番，老妈回家和我说起这件事，越说越激动，最后只好告诉她实话，结果我妈说：“你早告诉我不就好了，又不是多贵！”我觉得可能我家真的很有钱，装穷都是为了考验我。
2、做生意破产了，只好去给前女友打工，今天前女友突然来电，我一想，坏了，是不是又要加班！忐忑地接起电话，前女友说：嘿，打好几个电话就你接了，都怕加班！今天就算你加班了，给你补一天年假！我去！还有这好事？果然前女友说：“休假没事跟我回家一趟，我父母要见见你。”本想不去，奈何在人屋檐下怎能不低头。
3、有个60岁的富二代看上了我老婆，给了我800万让我离婚，我当场就同意了。有了这笔钱我就找了个漂亮的模特女友，那次带着女友去旅游。晚上回酒店坐电梯时，同乘电梯的年轻人，竟然在电梯里吸烟，烟味呛得我直咳嗽。我心生一计，就问他问：哥们，你们这里最近的发热门诊在哪里啊？那哥们听到这话顿时就急了，急忙把搁在下巴的口罩戴正，但是太过着急，连嘴上叼着的烟都忘了，直接被口罩捋得烫鼻子。
4、媳妇是跆拳道黑带的高手，可以打10个东北大汉。现在媳妇只要遇到不开心的事情就对我拳打脚踢，我受不了了，想要离婚。今天走在大街上捡到一张散打武馆的传单，我又对生活充满了希望。花了两万在散打武馆报了名，在里面认了一个师傅，功夫挺了得。有一次和师傅在一起喝酒，我高兴的说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。师傅瞥了我一眼说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我愤怒的回了句：不准说我老婆是驴！
5、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。昨天，俩人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？”小刘答：“我想还是下月3号吧。”女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？”小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”
6、有个嘴刁的表妹不吃味精，说放菜里头一丁点儿她都能吃出来。炖大棒骨的时候，老婆忘了结果搁了好多味精，后来想起来了有不吃味精的，这可咋整？老婆：真不是故意的，要不，让表妹吃别的菜吧，记得别放味精了。吃饭的时候，老婆把棒骨盛了两小盆，桌子两头一头一盆。那位客人说：咋还两盆啊？表妹抢着说：一盆放味精，一盆没放吧？我闭嘴了。表妹一边客气着一边低着头，把跟前那盆棒骨啃的差点连盆都吃了，其余的菜他还真没咋吃，嘴里还叨叨呢：我从小就不吃味精，真给你们添麻烦了！
7、为了有度假的感觉，老婆和我都换上了泳衣，然后在新买的浴缸里泡澡。小姨子看见后闹着要加入我们，结果我一紧张止不住地想放屁！只听咕噜咕噜水面出现了很多气泡，小姨子看见后一愣，不可思议地看着额说：“妈呀，姐夫，你家浴缸还是自动加热的？快点出来，水都要烧开了！”
8、我们公司的财务室里有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设。财务室的妹子拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是妹子的瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。
9、考研失败的我到了我舅的宾利4s店上班。工作一个月卖出去了50辆宾利，我舅直接给我发了100万元的奖金。刚下班，我爸就给我打电话，让我回家陪他喝两杯。我买了两瓶茅台回家了，我爸对我说了一大堆孝顺一类的的话语。最后他用一句话总结：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！到了第二天，我立刻买了一本《查理九世》，然后每页都夹了一张百元大钞送给我爸。
10、在山东大学上学的时候，在一家网吧兼职网管。有天晚上上夜班，大半夜来了三个人，一男两女，其中一男一女是情侣。过了一会，那个男的玩游戏好像拿5杀了，一个女的来买奶茶庆祝。我刚做好两杯，那个女的跟我说：等等，把奶茶给我吧！我说：我还没封口呢！她说：没事，我加点东西再封口！然后就看见她从包里拿出一瓶老干妈，往其中一杯里边倒边说：叫你们秀恩爱！叫你们秀恩爱！弄完之后把奶茶递给我，说：好了，封口吧！
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