开心一笑：
开心一笑：
开心一笑：去相亲女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。。。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！
开心一笑：入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？我：嗯。老婆一脸的幸福。我：不过不是天使了，而是
萤火虫！老婆：。。。。。。
开心一笑：“我就是说说。”他目无表情。我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
开心一笑：去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我勒个去。。。。
开心一笑：朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？”答：“其实没什么......我原来是亿万富翁。”
开心一笑：一笑：“老婆，我们来玩真心话大冒险吧。”白姐：“好啊，我选真心话。”一笑：“一晚上最多做过几次。”白姐：“六次。”一笑：“呵呵，我哪有那么厉害？”白姐：“又不是和你。”
(笑到“头皮发麻”的大神P图，沙雕网友果然都是人才！)开心一笑：宅男：“你能形容一下喜欢一个人是什么感觉吗？”一笑：“觉得她身上有wifi，她去哪你就想跟去哪。”宅男：“那暗恋一个人呢？”一笑：“不知道wifi密码。”宅男：“那失恋呢？”一笑：“唉，她改密码了。”宅男：“谈着谈着，感觉倦了呢？”一笑：“wifi信号越来越弱了。”
结婚第三天回门，一进门，老妈就特客气地叫我坐，还给我切水果，做饭的时候，我要去帮忙也不让，我不禁暗自神伤，嫁出去的女儿，是外人了！吃过饭，老公被堂哥拉出打牌了，老妈看着坐在沙发上看电视的我，大声说：咋滴，嫁出去了就不是我家人啦，回来啥也不干啦，真是姑奶奶啦！快去洗碗！
和女友吵完架就后悔了，可碍于面子不想当面承认错误，就去菜市场买了菜做了一桌子饭让她吃，我从厨房走出来的时候看见她把我给她买的银镯子折断，然后再每道菜里插了一下，举目凝视……
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