初中的时候，学校不让穿裙子。有一天老师批评了我，我赌气第二天就穿了裙子上学，果然回头率好高。到了教室的时候，老师看到生气的说：谁允许你穿成这样来上学的。我也不甘示弱的说：哼，我就穿。对视了大概二十几秒，老师无奈的指着另一个男孩说：回家告诉你妈妈，管好你弟弟。
妹子哭也没用，下次注意停车注意点就是了，实在没地方停就骑自行车吧
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别人被子都是豆腐块，你的怎么是丸子呢
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狗子：主人，饿死我了，能不能给我吃点啊
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够低调的，用这么普通的袋子：
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你这大三轮比越野强百倍啊！为啥还需要打吊瓶呢？
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还不错这水给个好评
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一看这妹子就知道一定是个吃货，居然都开始用脚了
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与豪猪大战的结果
前几天感冒了，早晨在公司门口抽烟，看到同事老孙骑着电瓶车风风火火的闯了过来。老孙过来第一句话就是：兄弟，感冒了啊？我说：是啊，你怎么知道的？老孙说：我看你只有一个鼻孔冒烟啊……
去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我哪有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
记者：嫦娥仙子，您那么漂亮，又有个后羿那样的好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊。
我家邻居有位小姑娘，特别机灵，有次吃完饭去她家玩，她把我拉进房间，又是吃的，又是喝的伺候着，然后问：“我美么？”差点呛着，我无意的说：“美，怎么看都美。”然后她说，“给你个替美女做事的机会”，然后把她的数学试卷拿了出来……
有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉……”
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