一、 有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：“河里面是什么？”小偷回答：“是一只鸡在洗澡。”那人又问：“那为什么你在这里？”小偷结结巴巴的说：“我在帮鸡看衣服。”
二、 天冷了，有男票的抱男票，有女票的搂女票，而我就比较高端了 通过神经系统和体液会对身体各部分进行调节。下丘脑将分泌更多的促甲状腺激素释放激素促进垂体释放促甲状腺激素促进甲状腺分泌更多甲状腺激素， 同时伴有肾上腺素的分泌增加和骨骼肌的战栗还有立毛肌和毛细血管的收缩，来抵御寒冷。
三、 一铁哥们相亲后对妹子不来电，但觉得妹纸还可以，肥水不外流，遂介绍给我； 哥感觉确实可以，不愧是铁哥们，如是各种献殷勤，感觉自己快被接受了。 一次和那哥们陪妹纸一起吃饭，三个人一起聊得很哈皮；然后那哥们说他又有感觉了，然后妹纸也接受了，然后哥就被当场被判为小 三了。 然后、然后就没有然后了。 总结，所谓铁哥们，就是忒不厚道的哥
四、 今天和老公换了手机用，去闺蜜家玩拿出手机无线竟然自动连上了，我这暴脾气上去就是一顿骂，我拿你当亲姐妹，而你呢这样做对得起我么？你还是不是人了，竟然背着我 偷我家路由器？
五、 今天老婆想吃煎饼了，让我叫外卖，电话通后，我：你好，有煎饼吗？外卖说：有！这时老婆突然想起来家里冰箱里还有点就叫我别买了，然后我对电话那边说到：嘿嘿，我家也有！
六、 男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。
七、 和男朋友一起逛街，我看上一款连衣裙，问：多少钱？营业员：360块。我故作可怜状：买东西钱花完了，就剩200了，200卖给我吧。男友这时说：我这有钱啊！
八、 今天早上我爸去医院镶了三颗牙。起因是前些天我妈收拾屋子问一根垂下来的电线有没有电，我爹说没电。我妈就拿着大剪子把电线铰了。顿时电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子竟然丧心病狂的笑了。我妈爬起来给了他一记右勾拳！
九、 上学的时候逃课，躲在被窝里给同学发短信，问老师点名了没。过了一会儿，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么？
十、 有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：这个环，叫巨能还……
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