1、早上起来晚了，打车去公司！司机师傅跟我聊天，得知我是单身，就说：我儿子也还没对象的，一个人在北京，名牌大学毕业，自己开公司，有车，有房子！我想这莫不是大叔看上我了？让我做他儿媳妇？结果大叔：唉！同样都是单身，这差距还真是大啊！卧槽……
2、我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆，很多人都不记得了。有次我去找朋友，他父亲开的门。我：“我找强子！”他父亲：“你找他干嘛，他在写作业！”我伸头往屋里看，朋友正坐在小板凳，趴在桌子上，手里握着笔，绝望的看着我。
3、刚买了水果，问老板：这水果甜吗？老板教我：这个问题就像问我男朋友你爱不爱我。一点意义都没有。你见过一个老板说这不好吗？哪个男朋友说他不爱？你拿一个柠檬，我告诉你它很甜。你相信吗？我
4、前一天我和我妻子吵了一架。第二天我乘公共汽车上班时把钱包拿走了。拿出钱包公交卡就变成了身份证。找了找零钱后，我找到一张纸，上面写着：你的鞋垫下面有两元钱！这是个警告！
5、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你他妈别给我十个硬币啊！”
6、刷朋友圈看到朋友夫妻俩出去旅游的照片。我就给他发信：能帮我个忙吗？朋友：只要你不借钱什么都可以帮。我：看到你们夫妻俩生活得甜甜蜜蜜很羡慕，能给我介绍一个女朋友吗？朋友：我还是借你些钱去旅游吧。我：为什么让我去旅游？朋友：到人多的地方可能会遇到眼瞎的女孩。……
7、我哥在发火正好我妈进门，我哥就问:“妈我小时候不写作业你是咋办的？”我妈:“揍呗然后把课本作业撕了，不想写以后就彻底不写！”我哥眼前一亮，转过头抓着大宝就要动手，我妈以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我哥面前，抄起拖把指着我哥喊:“你动我大孙子一下试试！”
8、早上，吃好饭去好友老李家玩，正好见他九岁的儿子犹豫着，把语文试卷拿出来让他签字。他老婆接过去一看，才考了四十多分，抬手就要打儿子。他儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”于是，他老婆停下手来，问：“为什么要晚上打？”他儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
9、高考越来越近，想起当年高考，早上没人给我做饭，我自个下厨煮了俩鸡蛋买了根油条预祝考试顺利，我爸起床后问我起这么早去哪里玩？我说我今天高考啊！！然后我爸沉默了一会，说他要上班还没吃饭就把我的饭带走了...
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