每日一笑：用新建的陌陌加老公，被拒绝后，正感到欣慰之时……
每日一笑：今天江南问我如何追到女孩，我告诉他：要坚持不懈。他又问我：那怎么能栓住女孩子的心？我思考了会儿说：要坚持不泄。。。
每日一笑：女：“我在你心里像什么？”男：“星星”女：“原来我在你心里这么明亮。”男：“不，是多一个，少一个都无所谓。”
每日一笑：第一年，他送她玫瑰，她不要第二年，他送她钻戒，她不要第三年，他送她车，她不要第四年，他破产了他说：“我现在什么都送不了你了。她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？.他恍然大悟，泪水湿透了双眼..
每日一笑：古时候，皇帝为了使自己的妻妾们对他保持贞节，不准她们和一般男子接触，但后宫又需要男子服役，于是就派了一些刀法精湛的人，专门为准备进宫的男子净身，后来随着太监这个高俸禄的职业越来越多，这些帮男子净身的职业也随之火了起来，在民间老百姓还把他们称之为：断子手！谁要是不给我点赞的话，哼哼......
每日一笑：昨天，我在路上偶遇到了高中同学，我们聊了很多自己的社会经历。最后他问我最近过得怎么样，一个月都可以赚多少钱了？我就深深的吸了一口烟，深沉的说道：“以前我都是开几万块钱的车子，后来开十几万的车，再后来我开几十万的车，现在我开上百万价格的车。”老同学：“你小子可以啊！都这么牛了！”我把烟熄灭了说：“不，是老板赚钱了，然后我也就有好车开了！”
每日一笑：高中的时候励志25岁要赚够100万。今天高兴的跟朋友说我终于实现了一半了。朋友：你有50万了？我:终于25了。
每日一笑：新进公司做文秘，跟要离职的前文秘做连接，最后她告诉我：“经理喜欢喝薄荷绿茶，也喜欢习惯用薄荷绿茶招待客户。”好奇什么是‘薄荷绿茶’，赶紧请教。她又说：“就是普通绿茶加点薄荷牙膏。”又嘱咐我千万别跟其他人提起！
每日一笑：学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
每日一笑：记者对一个挺有钱的富翁采访道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”富翁看了看记者，沉默了许久。记者一愣道：“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”记者有些艰难的笑了笑道：“确实是挺明智的。”
每日一笑：都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”
每日一笑：今天闲来无事用另一个陌陌加老公号码，当场被“拒绝”了。正欣慰之时，突然我的陌陌也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了“同意！”（每日一笑：用新建的陌陌加老公，被拒绝后，正感到欣慰之时……）
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