快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢你打错了吧？”快递员：“没错呀我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关什么关呀我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。”
公交车缓缓靠站，司机心不在焉地喊道：“到站了啊，要下车的抓紧了啊。”司机身后一个老大爷一边紧握着车上的扶手，一边对司机道：“小伙子，我都坐过好几站了，你看我抓得紧不紧！能下车了吗？”
昨天我跟我媳妇儿去吃麻辣烫，我媳妇儿呢，看这老板家一个小女孩也就四五岁，挺可爱就跟小女孩说：“小姑娘，叫我一声姐姐，我给你吃鱼丸。”没想到小女孩来了句：“妈妈不让我吃家里的麻辣烫，不干净。”
医院里由于医生水平不高，病人被开了三次刀，还没有找到症结所在。当第四次开刀要缝合时，病人请求说：“医生，别缝了，给我装一条拉链吧，这样你我都会方便些！
老婆：老公假如有个狐狸精勾引你，你会怎么办？我：我会让她知难而退的！老婆：怎么知难而退啊？我：我会告诉她家里有只母老虎。
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：看你闺女怎么那么傻。然后我那二货老婆就急了：你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。老婆啊！你让我说你什么好……
一位男顾客在餐厅享用着午餐，最后还吃了甜品，然后点燃了一根香烟。服务员把账单送上来时，男顾客摸了摸口袋假装手忙脚乱，还很紧张的说道：“这下糟糕了，我的钱包不见了。”服务员马上报告了老板。老板很生气，让男顾客走到门口，还让他蹲下。接着狠狠的踢了一脚。这时另一张桌子上的顾客也莫名其妙的走到门口蹲了下来，然后转身对老板说：老板，我要结账。老板生气的说：“吃霸王餐的越来越多了。”
爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：“给这菜取个什么名字呢?”孩子想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”
昨天街上闲逛正要过马路，一个十七八岁的女孩拉住我使劲推销她的扩音器。我推也不是拉也不是，看远处有个巡逻警察，骗她：“再不放手我就叫警察了。”女孩道：“距离这么远你喊也费劲，买个扩音器吧！”我当场晕倒。
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