中午老公回来吃午饭，吃完饭下暴雨了！老公突然开心的像个孩子：“下这么大雨，下午不去上班了，反正没有什么事！”午觉睡得正香，电话来了！一看号码办公室的，只好接通了：“老板，你怎么还不上班？这里有份急件等着你签字！”
小朋友，你考虑过鞋子的感受吗？
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看来你是不需要男朋友了吧
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这位大爷，骑车已经骑车了一种境界
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熟能生巧，大哥这张嘴真是绝了，这穿线速度跟手比起来简直丝毫不差啊
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这才是史上最牛婚车，没毛病
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呵，女人！
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有一只已经死了？
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拖家带口
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我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”老婆：“你敢在说一遍？”我：“你好像又胖了！”老婆：“谁给你的勇气，还敢说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！否则，我会让你把搓衣板跪断。”
前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制。等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说：“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头女友咆哮：“多你妹，老娘用的耳机！”
一个富翁临死时跟妻子表示，要把全部财产百万法郎遗赠给她。“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗？”“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”“这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”
毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，完全可以去网吧打游戏了。
真事，家里养的小狗，叫小花，小花还很小所以到处大小便，我让儿子弄点锅底灰盖了狗屎除掉，等了半天没看到他，只听到厨房“叮叮当”的响，我进屋一看，汗，儿子竟然把燃气灶上的炒锅反过来，用小锨使劲抠锅底…问他，他说他在照我说的做找锅底灰…
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