去医院看病，排在我前面的是一位女大学生。女大学生：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？女大学生：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘……
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孩子，你这是练习的什么功夫啊！厉害啊！
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大姐你确定你这车可以上路，不怕被逮住吗
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我是谁？我在哪？我要干什么？
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这只鸡聪明得让我有点措手不及
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天真的我一直都以为主播是在家里直播呢
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女装父亲？
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普通的迪斯科我们普通的摇
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不要了哈哈哈
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我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
街上一美女拿着张宣传单走到我跟前对我说到，帅哥，扫码有惊喜哦！我警惕的问到，不会是骗人的吧！美女眨巴着一双无辜的大眼睛笑到，帅哥说笑了，你看我像是来骗人的人吗？！我掷地有声的回到，像！从你昧着良心叫我第一声帅哥开始，你就是在骗人了！美女可能完全没有想到我会这样回答，楞楞的看了我几秒，甩下句真特么丑人多作怪！然后转身消失在了人海…
有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”
同事经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任啪他肩膀叫他出去，一群老师围着他，问他哪个班的，同事蛋定的跟他们说：“我毕业了，不能穿校服来上网啊？”
老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。
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