开怀一笑：丈母娘说：没房没车结什么婚！女婿的回复让人笑半年！
开心一刻：一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！
开心一刻：去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打他小女儿。那小丫头哭得叫一个可怜啊！打完了我嫂子问她：痛不痛啊？丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说：好痛啊！我嫂子又问：那你恨你爸爸嘛？她复杂的说：不恨！嫂子：果然是你爸爸的小棉袄，这么打你你都不恨他？她不服气了，凶巴巴的看着嫂子，说：我为什么要恨他，要不是你刚刚说给我狠狠的打爸爸会打我吗？
开心一刻：据研究表明，早上九点之前不吃早饭，大肠会自动反出东西来填充胃，从而提供人这一天的基本能量，所以，九点之前不吃早饭，就等于是在吃便便！看你早上还敢不敢不吃饭！
开心一刻：昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，居然被拒绝了。其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！
开心一刻：公司招聘新工人，小李前来应聘。招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？小李：我绝对能吃苦。招办主任：你都能吃怎样的苦？小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？招办主任：卧槽
开心一刻：某家有一女，同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑，但家里很富有，西家郎样子很美，但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家？她说，我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。
开心一刻：如果你旅游到了一个陌生城市，恰好有朋友在那。打电话时一定要言简意赅，不要用虚伪的寒暄耽误彼此的时间，最好劈头就是一句，你今晚请我吃什么？
开心一刻：正在上课，我的笔不小心掉了，英俊潇洒的他帮我把笔捡了起来，用悦耳的声音说：是你的笔吗？他的眼睛是那么的清澈，脸上挂着淡淡地微笑。啊，是心动的感觉。我用颤抖的声音说：是的，谢，还没说完，咻的一声，我的笔被他扔向了更远的地方，随即传来一阵欠揍的笑声。
搞笑聊天记录对话段子：丈母娘：房子车子，一样不能少！男朋友：阿姨，我现在的钱买个车还行,房子就差太多了啊!丈母娘：你没钱说明你没有本事，我女儿能嫁给没本事的男人吗?男朋友：您说这话有点过分了吧!丈母娘：怎么过分了，你是不是买不起房，买不起车，还想结婚?别想了！男朋友：那您再继续找，我先撤了！
开心一刻：同事：怎么了，一副要死不活的样子。老李：昨天晚上捡到了一副金链子。同事：那应该高兴才对呀！老李：在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种。要是你，你能高兴得起来吗？
开心一刻：今天逛街突然拉肚子，急急忙忙找厕所，被一女的骑电动车蹭到了，一下没忍住，噗一声，弄了一裤子，那女的边哭边打电话：爸我撞人啦，把他屎都撞出来啦。旁边那么多人盯着，我想死的心都有冷了。
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