买3个包子当早点，老板给我装了4个，我退回去了一个。老板：“姑娘这个送你的，不要钱。”我：“谢谢，我吃3个就够了。”老板：“咋，姑娘你这是减肥啊！”我：“不是，你家包子不好吃，我最多吃3个就吃不下了…”老板：…
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媳妇第一次做鱼，人不见了，鱼在锅里跳
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你不是坑你老公吗，多疼啊！！
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谁说胖子就不能玩滑梯了？只要想玩，就有的是办法，活人还能让尿憋死么？哈哈哈，真是高招！
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碰到这样的室友你还能说什么？
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看我的排山倒海,宝宝果然很配合。
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起名鬼才
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是丝滑的感觉
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女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。
我在玩具反斗城里遇到过的最让我感到冲击的事情，是一个5岁左右的小女孩劝她妈妈“就算我玩不了几天就腻了！也请给我买吧！就算我会玩腻，但这可以让你女儿开心啊妈妈！”说的太好了。这比哭喊着“我真的不会玩腻的，给我买吧”有说服力多了。
一个酒徒脚朝天手撑地，倒立“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓，今后决不再涉足酒吧了！我要信守诺言。”
前几日，一二货朋友，捡到一部苹果7，随即来了一条短信：密码0551，不用谢我！我要男朋友给我买XR！他果断的解锁，给其备注男朋友发去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！
小明不小心把脚给扎了，然后就去诊所。大夫是一个将近六十岁的大爷，然后让磊磊把鞋和袜子都脱了，脱完的那一瞬间，觉得屋里的空气都变了。看完后那大夫对护士说：不行了，我要请几天假，熏的我迷糊，眼疼，后脑勺都疼。
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