1.媳妇温柔地问:用了润唇膏之后好些了吗？ 我:好多了，只是，在涂抹的时候总会嗅到一丝熟悉的怪味。。。 媳妇:怪味？呃。。。可能是唇膏过期了，下午我再买支新的给你用吧，这支，我还是留着抹脚好了。 还是留着抹脚？熟悉的怪味。。。 我恍然大悟:你敢发誓不？在给我用这支唇膏之前你没有用它抹过脚！
2.昨天晚上老公过生日，我俩叫来好朋友给他庆祝生日，最后都喝多了，拿着蛋糕就往老公脸上怼，玩到很晚之后我和老公就送他们回去。早上我在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......
3.高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀?”一位同学抢答：“因为他害怕高考!他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外!”
4.老爸老妈吃饭时拌嘴，最后气的两个人谁也不搭理谁。我一看事不好，站起来端着碗想出去吃。老妈把筷子往桌子一放，生气的对我说：“天天身上喷的花蜜似的管啥用，挺大的丫头也不见领个男朋友回来，就知道吃吃吃！”我无奈道：“妈，我现在都不喷香水了。”老妈更生气道：“挺大的丫头连个香水都不知道喷？那能好找男朋友？天天就知道吃吃吃！”我……
5.说说我是怎么成为公司的渣女的。前两天我跟一个二货男同事聊起公司其他同事，我不禁夸了一下另一个男同事，这二货突然说:“你这么夸他，你是不是喜欢他呀！”我不加思索的说:“对啊。”然后他用鄙视的眼神看着我，我意识到他说的喜欢和我认为的喜欢不是一回事，然后我为了让他理解我说的喜欢，我就补充一句:“你不要多想，我对他的喜欢和对你们的喜欢一样多。”然后就没有然后了，我就莫明奇妙的成了渣女。
6.前天班主任突然给学生调换座位，现在每个人都有一个新同桌。由于闺蜜胃不舒服，就趴在桌子上休息。这个男同桌以为闺蜜不理他，拍了闺蜜一下说：“你好，希望咱们相处愉快！”闺蜜抬头看了看他，突然胃里一阵翻江倒海，一阵阵作呕。这个男同桌脸都绿了，表情复杂地说：“我知道自己是长得丑了点，但我真没想到居然把你恶心吐了。”闺蜜跟他摆摆手，很无奈地笑了笑。
7.偷用老爸的信用卡，在网上买了一条洛丽塔的裙子。今天裙子到货了，我立马兴奋的穿上了，然后去网吧找男友。这条裙子显得我的腿又白又直，我娇滴滴的对男友说：亲爱的，漂亮吗？男朋友看了一眼，激动的扔下了游戏，兴奋的说：太好看了！想要！你脱下来我穿试试！我：……
8.我一哥们，有一天下班比较晚，正好一美女同事也在加班，他们就一起吃了个宵夜。可谁知道，他抬头一看，隔壁桌竟然是他老婆和小姐妹们，哥们瞬间慌了，对着女同事把手放在嘴上，做了个“嘘”的动作，然后指了指隔壁桌，意思是让她说话小点声，别被隔壁桌发现。女同事点头说理解，随后就径自站了起来，走到了隔壁桌：“我同事要你们说话小声点，吵死人了！”随之，隔壁桌的目光就齐刷刷地看了过来。
9.生日时，表姐送了我一辆迈巴赫，为了迎合我的口味，安装了一个按键，按一下按钮会说：我在这里，我在这里。这天去酒吧蹦迪，出来的时候外面停了很多的豪车，人也很多，想耍一下帅。就大声叫道：我的迈巴赫，你在哪里？然后偷偷在口袋里按了一下按钮，只听迈巴赫闪着车灯，叫道：我在这里，我在这里！在大家震惊的目光中，我开着迈巴赫径直离去。
10.小时候老师做家访，正碰到我家在围剿老鼠，有一只硕大的老鼠跑不见了，老师突然目光盯在窗帘上，用力稀抖窗帘一只大老鼠掉到老师身上，我们全家三口愣了一秒，操起手里所有工具向老师打去，第二天，老师没来上课。
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