一、 邻居小美穿着睡衣来我家窜门，老公眼睛直勾勾盯着她看…小美走后，我问:是不是你们臭男人都觉得别人的老婆好？老公没回答，转头问儿子：家里那么多玩具，你怎么总爱去玩邻居小明的玩具？儿子回答：他家的我没玩过，我当然都觉得好玩啊！老公回头对我诡异的笑着…
二、 小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了！
三、 同学婚礼现场，两个四岁小花童撒花瓣，小正太一边撒还一边低头捡，最后主持人问他“宝贝为什么花瓣还要捡起来！！”小正太看着旁边的小萝莉，拎着手里的花篮，一脸认真的说道“这个留着以后我俩结婚时候用！！！”说一句话把所有人都逗乐了！
四、 我：我悄悄蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁。甲：难道是某某 某？不对，你是谁？我不认识你。老公快来 我：我去，对不起我认错人了。乙：小子站住别跑，我保证不打你。看我不弄死你。我：大哥 我只是认错人了 不至于这么激动吧！
五、 lz女，这几天由于身体不适，需要吃药疗养身体，医生让在家休息，不让工作劳累，我就想暂时把工作辞掉养好身体再说。到了办公室我说：老板，我想辞职。还没等说辞职理由。二货老板幽怨的眼神看着我来了句：世界那么大，坐这在网上照样看，想跟我来这套，门儿都没有！说完拍屁股走人了！哎，老板，我没跟您开玩笑呢！回来听我解释。
六、 几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。老爸很淡定的回：“断绝父女关系吧，跟你丢不起人。”
七、 我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。” “厉害，他是怎么发财的?”“把盆卖了。”
八、 以前还有那种绿皮车的时候，经常有很多人在火车窗口卖各种小吃。坐在我对面的一个很彪的大哥买了个鸡腿，给了一张一百的，卖鸡腿的磨磨蹭蹭不找钱，要看就要火车就要开车了，这大哥一把揪住卖鸡腿那人的头发，拖着他跑了起码五十米……直到那卖鸡腿的把他钱包都给这个大哥了，他才松手……
九、 我爸给小侄女儿扎辫子，扎完小侄女扭头说：爷爷，你知道我眼睛为什么这么大麽？我爸：随你姑，你姑眼睛就不小！小侄女儿：不是，是因为你给我扎的太紧啦！哈哈哈哈哈哈……
十、 一天，上数学课，老师说：“加法的意义，就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天，老师问小明：“ 2+2等于几？”小明说：“老师，我们昨天没学2+2，只学了1+1。”
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