开怀一笑：晚上，老爸喊我陪他看电视，结果他打开了葫芦娃看……
开怀一笑：侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊！
开怀一笑：小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
开怀一笑：男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
开怀一笑：电视总演益达的广告：“这是你的益达，这是你的益达。”看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃：“这是你的一沓，这是你的一沓。”
开怀一笑：刚下楼买西瓜，看卖西瓜的卡车缓缓开走，艾玛太馋了，遂狂追。老板探头出来：丫头，别追了，城管来了，我们兜一圈就回来，你一会儿再来买啊。
开怀一笑：和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。这时男朋友突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的样子说：这么恐怖能不怕吗？说完我以为男朋友会有点什么…………结果男朋友来了一句：我也怕，咱们走吧…………
开怀一笑：老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：先生，您是季付，还是月付。老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是。。。亲爹！于是业务员就在申请表格上打勾。。。一次性付清！有钱就是任性！
开怀一笑：本人180二汉子一枚，偶然认识了一个160高三天然萌妹子。某天我俩一起等车，她突然对我说，上面的空气好吗？风大吗？我脑子一抽，一把将她抱起来说，你上来看看不就知道了。。。她现在是我女朋友了。
开怀一笑：一次和女友发短信。发着发着，我迷迷糊糊睡着了。然后女友狂发一些你睡着了吗之类的。我迷迷糊糊就发了一条：他睡着了。。然后我就单身了。。
开怀一笑：最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！
开怀一笑：猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，立马就一刀捅死了小猪，“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”猪妈妈说。
开怀一笑：晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说，坐着看！当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷~爷爷的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着。这逼婚都进入了另一个境界了！
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