我是三十大龄男青年一枚，还没有女朋友。今年三月老爸下达硬指标，婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。我算了算时间，爸呀，你这太让我为难了吧？
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大姐，你这个泡泡吹的很艺术呀，可以去参加表演了
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强迫症的看着好过瘾，我想问一下，这把刀怎么卖？我也想买一把了
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女人，不管年龄多大，都要做个精致的女人！
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这电鱼的家伙太狠了，小鱼小虾都被你电的绝种
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老婆，你醒醒，醒醒啊~
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妹子在偷玩啥呢？
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那你们在踢什么？
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原来是这么贴心的设置
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女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。” 女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来缓过来。过后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！
老婆去参加婚宴，回来时给我带了一盒中华，美中不足的是只剩一支烟了。老婆说我狐朋狗友甚多，劝我将空烟盒留着，万一朋友聚会时用得着。我站在阳台上点燃那支烟，手中紧紧攥着空烟盒，脑补着用三块五一盒的烟冒充中华的场面，不得不佩服我老婆鬼点子多。谁知她上来就薅住我的头发，对我严刑拷打，逼问我哪儿来的中华，私房钱藏在了哪儿……因为一支烟，损失两千八，我太难了！
有个小伙子和妈妈一起去挑选婚床，小伙子想买宽的，妈妈却坚持让他买窄的。小伙子问为什么。妈妈回答说：“傻儿子，如果你和媳妇吵架了，睡宽的，就会各睡一边;睡窄的，只能挤在一起，你好哄她。”小伙子苦笑着说：“妈，你觉得吵架了我还能睡床上吗？”
今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了，晚上还没回来，于是去丈母娘家找。进屋一看没人，丈母娘问怎么了，我说吵架了。丈母娘说:我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通了给丈母娘，按的免提，电话刚通就听电话那头说:老公，我错了，今天是我不对，我今晚住我妈家，陪我妈一天，明天就回来了。我:……
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