1、出去吃饭，邻座是一对小情侣…女孩盯着男孩的脸，有些痴迷的道“你这脸上的疤怎么来的呀？还真酷”……男孩沉默了一会道“在我六岁那年，我爹领着我在外面地里玩，他提着我的双腿转圈，转完一圈后，他手里就剩下两只鞋！”
2、一位妇女匆匆走进一家商店。五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。这个，怎么解释？售货员非常有礼貌地答道：请你回家称称您的儿子。
3、我妈妈生完我弟弟，过了几个月，我家里面带我弟弟去体检，然后医生问我弟弟的生日是多久，我爸妈一脸茫然地望着对方，最后还是我默默地说出了我弟弟的生日，那个时候的我才9岁。
4、本人有点胖，睡觉打呼噜比较响，于是在单位宿舍成功享受了最高领导级别的待遇，阳面单人单间，一室一厅一厨一卫，每月五十块。不为别的，楼下五间连续的宿舍，我睡中间那间，五个宿舍的都别想睡觉。
5、刚在陕西面馆吃臊子面呢。。。对面坐一妹子，很羞涩的细嚼慢咽。我一个猛吸，汤溅到了妹子雪白的羽绒服上，四目相对时，我刚想表达歉意，妹子来了一句:真的有这么丝滑吗?原谅我当时没忍住呛，鼻涕泡炸了。。。
6、“芸丫头，你别怨爹娘心狠，咱家只有小山这么一根独苗，他若是上了战场，你说我和你爹还有啥奔头？”姚母凝视着女儿如花似玉般的小脸，心里却是一阵阵的疼，这一句刚说完，便是心里一酸，再也说不下去了。
7、老爸养了几年的狗狗死了，老爸很伤心！晚上，我坐老爸身边，默默地陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢地摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前:“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”我……
8、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！
9、姐上次回家，拿点自种的黄豆，我：妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！过了几天，姐又拿点香菇来，我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！昨天，姐把不用的婴儿学步车拿过来了老妈转头看我，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃……”我……
10、老婆逛街回来，老公看老婆买的：老婆，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？老婆：提高一下生活质量呗。老公：照这样说，以后咱家你做菜了？老婆：错！老公：那干嘛呢?!老婆：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个蟹黄鱼翅和清炖燕窝吧！老公：啊。
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