吃午饭时老婆说：“从现在开始谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”
今天去公园散步，看到一对情侣坐在那边聊天，我本想着乐于助人的精神去帮助那哥们儿一把，就走过去说：有蛇！于是那女的一下子扑到了我的怀里。我永远也忘不了那哥们儿的眼神。
昨天我偷偷地去了女朋友家，走到她家门口准备给女朋友一个特别的惊喜，结果被她家的狗狗给追了半条街，还给我咬了一口。现在我在医院里打狂犬疫苗，我想等我打完这狂犬疫苗后我就把狗狗给解决了，做一顿好吃的然后补补身子。我刚打完针就接到女朋友的电话。她说我吓到她家的狗了，要和我分手！
男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他。
刚刚同事出去买奶茶，回来的时候耳塞还在耳朵上挂着，我问他，听了怎么久的歌，耳朵不疼吗？同事抬头，看看我，一摸口袋，天啊，手机不见了......难道这一路他也没发现什么？
我今天散步时边走边看着手机，被赶公交的一妹子撞了一下，手机屏碎了。妹子跑了，我赶紧打电话给老婆，述说委屈博同情，争取购新机的专项资金。老婆听了后冷笑道：“老实说，那妹子漂亮吗？”
青年：大师，有些人真无耻，国际油价涨了要接轨，降了就说国内要环保。大师不语，指了指窗外。青年：是不是冬天来了，花该萎了？大师：你又买不起车，装啥大尾巴狼？外面工头都好几次喊你去搬砖了！
一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“1万元。”丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流黑人没做声。然后他又用法语黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈整个工地都中国人。
小时候淘气，自制了把弓箭，树棍插上大针头，看那射那，看见一头散养的猪，一箭射去，正中后腚，痛得猪嚎叫着往家跑，吓得我拼命的追，我要把罪证拔下来，一直追到主人家，猪的嚎叫声把主人家全吓出来了，然后，我的嚎叫声比猪还大！
大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：我去，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
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