高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
过年回家，偶遇邻村初中同学，非拉我到他家里坐坐。同学：我学习不好，初中毕业后就做踏入社会了。我：比我这书呆子强多了！你现在做什么？同学：毕业后一直自己做生意，这些年涉猎的范围越来越广，包括木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：太厉害了！我好几辈子都干不出你的成绩！正说着，同学老婆过来倒水，一边倒一边说：你就是个收废品的！
闺蜜找了个男票，帅帅的，还文艺，可惜没钱。这不，她家人都极力反对。可是，闺蜜还是带着男的见父母了，最后他们也答应了！问她原因，她说：他一个人舌战我七大姑八大姨，结果她们说不过他，家里一致认为太有才了，于是就答应了！
一次跟同学谈心，我说：“学习这事，最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”同学急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，三年过后，那十个单词我终于会背了！”
大二暑假，回到家里，老爸老妈没在家，桌子上满是我爱吃的柿子，心里暖暖的！傍晚他们回来了：儿子，知道你回来我们买了好多四两重的大闸蟹！老爸看了看桌子，突然一拍大腿：哎呀，忘记提醒你不要吃柿子了，看来今晚你没口福了！
前几天到女友家提亲，阿姨说：“彩礼就按斤算，一斤五千不高吧？”我转身看了一眼貌美如花的女友咬牙点头。回去后我一直在忙着挣钱和筹钱。就在昨天阿姨给我打电话说：“小李，阿姨也是通情达理的人，那天说彩礼是开玩笑的，你随便给点就行。”刚挂电话就收到女友的短信：“我绝食好几天了，就为了嫁给你，我妈担心我所以成全了我们，你别干活了，来我家接我，我这几天把自己关在房间里，饿死了，快请我吃饭”。
家里进了一只老鼠，全家人忙活半天也没抓着！媳妇提议去弄只猫回来抓老鼠，可是这一时半会儿去哪儿找猫呢！儿子丢下一句：“我有办法。”然后就急匆匆地跑回自己的房间！不到五分钟儿子出来了，手里还拿着几张纸，纸上赫然歪歪扭扭地写着粗体的“猫”字…儿砸，先不谈老鼠识不识字，也不管能否吓到它，你能不能先把字写工整了…
最近老是起静电，为了防止被电手，每次开门都快速用力打门把手一下……今天和女友吵架，想开门出去散散心，故伎重施……女友挑衅道：打门算什么本事？有种就来动我试试……嘿！我可不上当……
开会去的早了，晚上太累了，不小心睡着了。突然听见有人在鼓掌，立马醒来也立即鼓掌迎合。突然发现同事都在惊愕的看着我，经理也在注视着我，旁边一同事低声告我：“别拍了，经理拍手是让大家安静一下。”
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