幽默笑话：儿子一直不喜欢我做的饭，总觉得外面做的啥饭都比我做的好吃！这天我心血来潮，想忽悠一下儿子。我让老公陪他玩，自己在厨房鼓捣一阵之后，用饭盒将做好的饭装起来，放到塑料袋里……我按了一下门铃，故意很大声地说道，“哎呀，你们送外卖的速度挺快的啊！”儿子闻讯哒哒跑出卧室，急不可耐地接过我手里的饭，然后就去吃了。。我笑眯眯地看着儿子，问道，“怎么样，这外卖好吃吗？”谁料儿子刚吃了一口，皱着眉说道，“差评，绝对差评！”
幽默笑话：一天逛街在路边看到一个要饭的竟然用的是7000多的手机，就上去问了一下：你能用上这手机，你干嘛还要乞讨呢？要饭的回了一句：给我5块钱，我告诉你。想了想5块钱也不多就给他了，然后要饭的回答，因为已经有1000多人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力所在。我是不是交了点智商税？
幽默笑话：在傍晚下雨的时候，嫂子在下班的路上被淋成了落汤鸡。到家了之后，我哥怕嫂子没有去公司接她，于是就拿儿子的成绩来说事：儿子实在太笨了，一直要让我给他做辅导，哎呀媳妇，你现在真美，就跟出水芙蓉似的。随后嫂子就去换衣服了，这时我哥就在一旁得意得不得了，就见侄子对着窗外作揖：现在赶紧打雷吧，不然我这说谎的爸很容易遭雷劈的。
幽默笑话：村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：“再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。2、一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。负责人又喊了一声“快拍手掌啊”!大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去……
幽默笑话：教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
幽默笑话：早上在楼梯口，碰见打扫卫生的阿姨往外提一个很大很重的垃圾袋，我赶紧上前帮阿姨提，阿姨感激的说，姑凉，你人真好，谢谢你啦！我说，阿姨不用谢，您回头把您儿子给我介绍一下呗？谁知阿姨看了看我，提着垃圾袋，飞快的走了……
幽默笑话：五岁的儿子因为吃饭的时候东跑西跑的被他老爸揍了，看见我在沙发上坐着，就过来和我说悄悄话“：妈妈，刚才爸爸打我了。”我说叫你不听话，该挨揍。他“：爸爸用那个在外面穿的那个鞋底抽我，你看那个鞋底那么脏，把我衣服打脏了，你是不是难得洗嘛，他就是故意的，你去收拾他嘛！”我……
幽默笑话：近段时间我们小区经常停水，我和老公出去买一只应急储备用水桶。我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店，看见一排比较大的塑料桶。老板问：“要多粗的？”我老公很脑残地说了一句：“和我媳妇腰一样粗的。”老板也很脑残地来了一句：“那就是能装四百斤的。不说了，我打算今晚让他跪完榴莲睡沙发。
幽默笑话：交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手：姑娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？我疑惑道：你想给儿子找个妈？一家人盯着我半天没说话……
幽默笑话：同学告诉我，有一天我和朋友大课间出去玩，结果一个同学在阳台上往下看的时候看到了很像我们俩的两个人，就喊了一句“你们俩就知道吃雪糕还不叫我”，然后，两个陌生的脸抬起来瞅了我那同学一眼，吓得她一下蹲下了，半天不敢起来。跟我说的时候我笑得够呛……
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