1.高中班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了，我说在宿舍睡觉了，他来了句：你骗狗呢？我只好低下头，默默地答了声,‘恩’
2.曹操抓了关羽，对其很好=关羽带刘备老婆去曹营=曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走=赵云救阿斗时，曹操不让人放箭=刘备见了阿斗就想摔死他=魏军攻到成都。阿斗开门投降。我好像明白了什么。。。
3.高中的时候，一哥们去厕所抽烟。这时老师来检查，说是迟那是快，果断把烟一丢，然后蹲着假装飞翔。老师问:“在干嘛？”他说:“上厕所呀!”老师问:“那你为什么不脱裤子?”那哥们脑抽一句:“忘记了……”
4.一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”
5.今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开房了，内心世界无比激动。进了房间，女友急切的去洗了澡，然后躺床上等我，我本不想洗的，耐不住她说赃，我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候，被水一淋，特么的醒了，醒了……我曹，我都特么说不洗了……
6.前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问:“你不介意？”我说:“不介意！”
我是真不介意，跟我有毛关系啊！
7.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智！”
8.和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结结果我岳父语重心长地说：小刘啊，你和我女儿要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……
9.母亲节，给老妈送上了节日祝福。但老妈说，没有礼物的祝福都是扯蛋！我很委屈，工资都在老妈那里，没钱买礼物啊。老妈欣慰的说：傻孩子，没钱买礼物不要紧，刚才和你老爸吵架，不如你让我打一顿，妈妈就开心了，这是母亲节最好的礼物。额...
10.高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！”这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。
11.刚才在大街上，两个小情侣正在广场中央漫步，突然男的等喷泉一放跪地求婚，周围路人都拍手叫好，女的也呆住了，愣愣的听男的说到：虽然我没有车没有房没有钱没有钻戒!听着这熟悉的台词，大家伙心里也都一样激动，然后又听男的说到：但是我骚啊!一群人给乐的，更令人吃惊的是女的也哈哈大笑：我就喜欢你这个骚劲儿!然后俩人甜蜜的亲吻起来了!
12.二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”
13.半夜一对夫妻回家，路上遇到歹徒打劫。老公拼死挡住歹徒，一边哭着对老婆说：“赶紧跑，一个人好好活着！”老婆也感动的要哭了，边跑边哭到：“一定要一个人吗？再嫁一个不行吗？”
14.拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，在笑，在笑”说明你内向不善表达。今天跟闺蜜去照相，摄影师：脸上的杀气收一收…………对…………好…………再收…………非常好。
15.今天给我妈打电话，电话刚接通我说：“妈，我明天就回家过……”还没等我说完，那头说：“你没带女朋友就别回家过节！”“妈，你不能这样啊，我……”还是没等我说完，那头又说：“你没带女朋友就别回家过节！”三遍过后，我才明白，那是我妈设的彩铃。。。
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