有个萌哒哒的老婆是什么感觉一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏：好，你这么狠心，就让你知道失去我的滋味。过了一分钟……老公，我拧不开
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猪也许不会上树，但肯定会爬屋顶!
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教练，我真的尽力了，你看这么多手机，我才压了两个
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姑娘，你不知道甲鱼的咬合力有多大吗？竟然还敢挑衅甲鱼
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今天收获不大，就吃一条鱼好了
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大姐，加油跑快点追，要不然这车就跟人私奔了！！
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怎样拍照显得下巴尖
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人体工学是工学了，但是，是不是浪费空间了
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当地的公共厕所是露天的
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深夜，公交车上，一位老汉突然拉着一位美女的手，说其偷了自己的钱包，还要下车辩解。美女望着车上的人僵硬的表情和无情的眼神，忽然想到公交车遇鬼，老汉说其偷钱下车辩解将其救下的事件，便跟他下了车。下车后美女望着漆黑的四周说；“老哥，刚刚车上是不是全是鬼？谢谢您救了我，现在我们得怎么回去啊？”老汉愣了一下：“不急，也不用谢，我先给你看条金鱼吧，嘿嘿嘿。”说着……
下班坐公交车回家。路过一站牌，回头看见一妹子朝公交车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个妹子上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……说多都是泪啊。
表哥一直反对表嫂学车，他说女人是马路杀手，不想多一个马路杀手嚯嚯别人！表嫂一气之下回了江苏娘家，一住就是一个多月，等表哥去接表嫂时，表嫂已经拿了驾照！表哥前几天生病天天去医院输液，全是表嫂开车送他去，开车比表哥还稳！表哥现在见人就夸：我媳妇比我还能干！
大学毕业那年，女友：“我们分手吧！” 我：“让我最后一次牵你的手吧！” 女友同意了，我笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。” 女友用了好大力气，从我手里挣脱了，我立马转身离去……女友好像突然明白了什么，追上我就打：“小气鬼，送我的戒指你还撸回去了！”
过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧！友妻断然拒绝！太甜，牙齿会坏！小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈！无效，依然被拒绝！妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。依旧无效，被拒绝！妈妈，你要是给我买了你就永远不会老！还是无效，被拒绝！之后小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了！不成想，小正太过来没求他爸，而是说：＂爸爸，结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊？
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