相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。
要是说戏精是谁，那一定是这位工地的小哥，你这个表演我给满分
这是哪家医院，我有点感冒了
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不要问我从哪里来，我的家乡在唐古拉
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老师上课时吃东西被额偷拍到后，又被她发现了，我该怎么做？
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小盘友，你这么可爱，这么会逗女孩子开心，你爸妈知道吗？
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性别歧视啊
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那么和谐的啊。
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我在家等你。外面没有狗。
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老娘看着电视跟我侄子说：“大孙子你看看，连小偷都有老婆，你听听他们分钱呢，你的一沓，我的一沓，在看看你长的也不差，二十八岁了，连个女朋友都没有！”我在边上刷手机，听到老娘说话抬头见电视滚动播放的是益达广告，跟老娘解释那是广告，可不是什么小偷。侄儿连忙对说：伯伯你让奶奶说吧，也就过年这几天在家，不怪奶奶，谁让我没有女朋友呢。得，我回房玩手机去了。
老板为了省钱也是蛮拼的，一次带我出差，我买了两张高铁票。花了五百多。他非要我换成硬座普快。退票手续费一人一百多。然后又买了张硬座。下半夜老板困得受不了了，又加了两百换了个硬卧！最后一算。6个小时的路程，愣是在车上待了19个小时！花一样钱，享受不一样的风采！
唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”唐僧（害怕）：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”哈哈！
前几天带女儿在夜市玩套圈。闺女看中一个里边带雪花和房子的水晶球，我看中一个喜羊羊的多肉小花盆，一人一把圈……最后我俩一个都没有套到，闺女跟老板卖萌，老板把水晶球送她了。我刚想卖萌，老板就把小花盆给我了，根本没给我施展的机会……
公交车站，上来一个拄着拐杖的小伙子走路一拐一拐的刚好到我这里，我便站起来给他让座。嘿，他却连忙摆手说不用了不用了，我不瘸。我说那你没事拿个拐杖走路一瘸一瘸的干嘛？他郁闷的说亲戚今天出院我给他送个拐杖，拿着又不像，装瘸好歹能派上用场。说完还拿掉拐杖给我们走两步，公交一个起步，这逗比一头撞到扶手上，最后他跟我要了微信……
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