"给你介绍一个男朋友，就是有点胖""胖啊?那就算了。。。有多胖?""他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了。。。""谁允许你说我男朋友胖了!?"
上大学的时候，一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？”我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？”
上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
一个同学，写字写得确实是不好看。语文老师一脸嫌弃的说：就你写的这破字，扫到电脑里，恐怕电脑就会死机！数学老师更牛，说：你写的这字如果扫进电脑里，电脑会识别为病毒，给杀掉！英语老师，说话更是刻薄，说：“你写的这破字，扫进电脑里面，全都会是乱码，你信吗？
我的同桌也是一个人才。一次上英语课，那英语老师在台上上讲的风生水起，而我却抵挡不住周公的诱惑，不争气的睡着了。那英语老师见到我睡着了，非常的生气，对我的同桌说：你把他叫醒，课堂上睡什么觉，真是如此不可教也！没想到我的同桌回了他一句：你自己把他弄睡着的，你自己叫。
某天跟同学去套餐，吃完后，服务员过来收盘子,我就问他是不是有餐后饮料可以点他说可以,请看菜单选择，我就点咖啡,同学点的红茶，服务员说"对不起！咖啡和红茶都卖完了。我问"那还有什么可以选择的?"侍者:"我们只有橙汁。"我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"服务员酷酷的说:"你们可以选择要或是不要...."
听说，“我同学，我朋友，我亲戚，我死党”成了朋友圈的四大有钱人。这一点都不奇怪。小时候，你爸爸妈妈，没少用“别人家的孩子”来教育你吧？这些有钱的“同学”、“哥们”无非就是“别人家孩子”的成年版。
一个商店的老板，喜欢养鸟，这不他养了一只可爱的鹦鹉，挂在了商店的门口，顾客进门这鸟就说：欢迎光临！闺蜜不相信，她来回走了7次，鹦鹉就跟着她说了7次，直到到了第8次的时候，鹦鹉大怒，叫到：老板，有人故意玩你的鸟！
最近，气温飙升，热的都不想出门逛街。周末在家吹空调、看偶像剧，吃着零食很是享受，突然闺蜜打来电话说：你在干嘛呢？你快出来吧，我刚看见你老公搂着一妹子在商业街那里吃炸鸡呢！我一听，顿时火冒三丈，准备冲出家门，但是跳起来往窗外看看，我的去~这么大的太阳，我又冷静了下，对闺蜜说：他ma蛋，热死那对狗男女好啦！闺蜜：哈哈~~~
老公喜欢吃榴莲，我特意去市场给他买了一个...老公说，榴莲越臭越好吃，于是我就挑了一个最臭的！回家后，我高兴的跟老公说：“怎么样，臭不臭！”老公高兴的点了点头，然后把它都给吃了...结果晚上一直拉肚子，边拉边喊道：“老婆，你买这个榴莲可能是真臭了...”
小明去外国教书，上课第一天，小明决定点名。“大卫·托马斯·巴托·奥尼尔·格林”“到”“凯特·琼斯·娜美·杰妮·亚伯拉罕”“到”……“下面是最后一位同学，杰克·布朗·尼尔克斯·巴甫洛夫·亚历克斯”“到”然后，下课铃声响了。
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