生活需要浪漫，而不是束缚；生活需要快乐，而不是问题。常读幽默的笑话，生活就会每天摆脱阴霾，留下阳光。跟随幽默的笑话，你的生活永远充满阳光☀️。
01
公司过年团建，吃完饭，老板叫玩抽卡拿钱。
第一轮，同事们要么画J，要么画9，要么画K...
轮到我的时候，有奶油。我一只手挡住一位同事擦脸上的奶油，另一只手又抽了一张卡片。拿起面霜一看是1，洗脸只好拿了一张100元的卡。
第二轮，同事不是8就是Q就是6就是K……看着他们拿着同样数量的百元大钞走开，我在心里祈祷：感谢上帝，让我抽一张大数字的牌也。
轮到我的时候，天哪，还有奶油。他也懒得把脸上的奶油抹得一干二净，闭上眼睛又拿了一个。
哈哈……老板的声音从一阵笑声中传来：“大王通吃，小王分一半。
”
剥了一层皮，睁开眼睛看了看手中的牌——小王，我立马把桌上两排百元钞票中的一张放在了腿上……
02
小伙子向师父喊道：“师父，我高考落榜，高考落榜，父母责骂我，女朋友离我而去，请收下我，让我皈依佛门！”
青年见师父拿出一叠高考资料，恍然大悟：“师父说过不要放弃高考，明年再战是吧？”
大师摇头道：“保荐人，我们只招本科及以上的学生，你还是先回去拿个学士学位，再过来面试吧！”
03
盗贼收了一批徒弟，见徒弟都成了盗贼大师，便离开了学校。
师傅要试一试，就说：“我给你们一天的时间，看谁能把我家最贵的东西偷走，谁能做得最好。”
一天后，所有学徒都开始营业了。
大徒弟：“我从师傅家里偷了珍贵的字画，价值连城！”
另一个徒弟：“我偷了账本，没有它师父就穷了”
三徒弟：“呵呵，我偷的东西最珍贵，师父很喜欢。
”
师父：“快告诉我你偷了什么，别犯傻了！”
三徒弟：“师父……娘……”
掌握...
04
女人出差回家，气呼呼地问男人：“你为什么带别的女人进屋？”
“我没带人！”与丈夫争辩。
女人又问：“你还记得我在哪里工作吗？”
”丈夫说：“只是在医学实验室，是吧！
老公：“我在我们卧室抓了一只蚊子，可是蚊子肚子里的血根本不是你的！”
05琳琳是急诊医生，今天送来了120位大叔。
叔叔骑电动车摔倒了。
琳琳医生给老人做了检查。幸运的是，皮肤被刮破了，还留有一些血迹。琳琳医生给老人清洗、包扎。
大叔愣了一下，闭上了眼睛。
琳琳医生轻轻拍了拍舅舅，叫道：“师父？
”
没有睁开眼睛，老者突然抓住了琳琳医生的手，大声喝道：“你打我！”
急救室里一时间鸦雀无声。
06
结婚上班后，我和同事都戒烟了。
同事问：“你怎么突然戒烟了？”
我指着烟盒上的字说：“吸烟有害健康，戒烟吧。”
同事：“没那么严重吧？”
我颤抖着说：我抽烟，老婆打我！
我问我的同事，“你为什么要戒烟？”
同事：“我现在有女朋友了，抽烟会头疼吗？”
我一惊，一定是抽烟太多了，糊涂了！
同事笑道：“是因为我挣的太少了，抽烟就没钱请女朋友吃饭，所以头疼！”
07
爷爷喜欢下棋，但他不能和邻居下棋。我很沮丧。我决定报复我的祖父。
我私下和邻居的舅舅去下棋，舅舅让我让他，我说不行。
于是我打开手机上的《象棋大师》，把自己调成专家难度，开始和舅舅下棋。
我为叔叔按下一步，为机器人学习下一步。连输4局，舅舅傻了，然后我就跑了。
后来他居然请我做他的老师，说我是个天才，我一边玩手机，下象棋也下得这么好。
08
课堂上，老师让同学们写一篇作文，题目是——如果我是领导。
同学们一点一点开始写，只有一个男生热情地靠在椅背上，翘着腿剪指甲。
老师走近他问：“你为什么不写呢？”
学生淡淡道：“等秘书！”
09
我带儿子去饭店吃饭，付账的时候特意对儿子说：坏了，我又没带钱，你洗碗的时候在这里付账吧！”服务员也点头称是，配合的很是沉默。
儿子听完平静地对服务员说：你要想清楚，我可以留下来，你要每天带我去幼儿园，给我做饭，晚上帮我洗澡，讲睡前故事，因为几碗值不值？
或者……你想做我的继母吗？
我……
010
排了一下午的队，离婚手续终于办完了！
丈夫看着离婚证，对妻子说：“以后方便的话，我介绍一下吧。”
女人问：“你要什么？”
丈夫：“只要对面有房子，我就把整个房子都给你。”“孩子是谁，不算数，”她补充道。
丈夫：“是的，我喜欢孩子。”
女人看着男人：“既然准备好了，我就准备好了！”
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