一、老婆：老公老公，我刚去买了15块钱水果。老公：然后呢？老婆：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。老公：水果呢？老婆：………忘拿了
二、刚刚在公交上，刷着段子，不知不觉的注意到旁边一大姐也在边上看，恩，那就一起看吧我也不揭穿你了。最后的最后然后大姐大喊一句师傅我坐过站了，快让我下，笑死我啦！
三、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都用异样的眼光看着他，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“晕，收件人和寄件人填反了！”
四、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。今天和我爸说起这件事时，我爸说：孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。
五、读高中时有次升国旗，站最后一排旁边站着班主任。操场特别安静，我突然想放屁，忍了很久终于忍不住了，又臭又响，连隔壁好几个班的班主任在内的人全都扭头看向我，好没面子，我瞬间机智地扭头看向旁边的老班，然后全部人扭头看向班主任，我至今忘不了班主任那张绿得发青的脸。
六、和一编剧哥们聊天，问为什么咱们恐怖片一点也不恐怖？编剧哥们郁闷地说，拍完了给上边审片，领导发话：卧槽吓死我了，你们再去调整一下再给我看。
七、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”丈夫问：“你是怎样节省的呢？”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
八、最近老妈命令我减肥，老爸戒烟。我与老爸信誓旦旦并且保证互相检举。昨天晚上我去厨房偷吃肉的时候，正巧遇到老爸在阳台抽烟，气氛顿时十分尴尬。幸好老妈及时赶到，打破了尴尬，把我俩揍了一顿……
九、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”
十、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑胀，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……
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