我和同学都有非常忙碌的父亲。同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概1000元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的1000元，今天可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。我听了之后，也决定效仿同学！我：老爸，您一天能挣几个钱？老爸：三万左右，怎么了？..我：没事呀。。。我就随便问问。。。
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面对危险的生存本能，爆发力太强了
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这一看就是表演，天天扛这玩意，一袋跟玩一样。
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自作自受呀，让你作咯
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味道有点不对啊！
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做你媳妇不容易，还这样恶搞
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被神眷顾的喵星人
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一看就不是什么正经猫
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哈利波特？
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今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说：这是初吻，不亲！我上前亲了一口女的说：现在不是初吻了，你亲吧！早上坐公交车去买菜，有一个女生牵着一条狗上来坐在我的边上，我看了狗一眼，它也看了我一眼，一路上我们就这样盯着对方看，快下车的时候，狗的主人问了我一句，你们认识？晒在阳台的衣服总是会少，一怒之下把胡椒粉抹在衣服上面，第二天就听见对门室友在说不知道哪个人把胡椒粉抹到了我的衣服上，真的是太没有素质了，这时我才发现我好想抹错衣服了，只能默不作声。
媒人给好哥们介绍了一个对象，到了约定地点，哥们问：“你多大了？”妹子：“30了。”哥们：“真巧，我也30了。”女孩都不喜欢直接问年纪，这还重复了两次，妹子说：“我还小还想玩两年。”哥们：“看不上我就直说，还小，还小，我一男的我都着急了，你一女的还不着急？不着急相什么亲，耽误我时间。”被他这么一说，女方不好意思了：要不咱们先处着，没想到他俩竟然修成正果了。
媳妇回娘家了，给我留了张银行卡，此为背景。晚上到兄弟家蹭饭。兄弟:“嫂子不是给你留了银行卡吗？你怎么还来蹭饭。” 我:“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。” “兄弟，啥也别说了，吃菜。
朋友介绍了一个妹子，第一次见面，我问她找对象有什么标准？她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或是医生，而且还要能在星期六晚上邀她一同热舞。“所以，你知道我为什么现在还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。“嗯，我知道。”我说：“因为你丑。”
股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”
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