每日一笑长长久久：夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。老婆：我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一炷香的时间。老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。老公……
每日一笑长长久久：小时候，在姑姑店里的时候想上厕所，只能跑到对面的公共厕所上，上完了，发现没带纸，大晚上的也没有人，灵机一动，光着屁股快速的跑回去拿纸，再跑到卫生间擦……
每日一笑长长久久：今天的事，遇到不会说话的得气死，新买了件衣服，自己认为挺漂亮的，穿出去玩了，碰到我家邻居，她看到我说新买的衣服啊，我说嗯，多少钱买的，我说花了几十，要说花几百笑话死你，所以说的便宜些，没想到她来了句，这么难看的衣服还几十啊，我无语了……
每日一笑长长久久：刚才去朋友家串门，在客厅不小心踩了他家狗脚一下，这家伙疼的叫了起来。然后它怒气冲冲地冲我走来。我赶紧往后退了两步，怕它再咬我，没想到这货走到我跟前，使劲的抬起它的爪子，往我脚上踩了一下，然后扬长而去……我去，这家伙是成精了吧。
每日一笑长长久久：朋友聚会，女士们都在一起爆料自家老公怎么怎么懒……我也跟着说老公回到家就什么也不干。只听那二货老公淡淡的来一句:那孩子是怎么来的呢？瞬间石化！
每日一笑长长久久：老爸:怎么不吃饭啊？我:唉，同学今年给我做短投，亏了5万老爸:看你这出息，5万块钱就愁的吃不下饭去了？如果搁我身上，该吃吃该喝喝(说完喝了一口酒)我:爸，如果你猪场丢20头猪，你会怎样老爸:那个，会整晚睡不着觉吧我:可你那20头猪最多也就卖4万呀……哎！爸，你别拿筷子敲我啊
每日一笑长长久久：网购的一箱可乐过了七八天还没收到，看了一下订单显示正在派送-派送异常-已退回-商家已收货！打电话问快递小哥咋回事？小哥“喝那么多可乐不好，我帮你退了....”
每日一笑长长久久：某历史迷一觉醒来，发现自己带着二十八骑兵一路疾驰，看自己身材高大，力大无穷，再看衣服，应该是一个将军，心中激扬万分，正欲大展拳脚，逐鹿天下。随从来报：将军，乌江到了。
每日一笑长长久久：忙活一下午把厨房卫生做了，对老妈邀功道：你看厨房里有啥变化没？老妈扫了一眼厨房然后心疼的拉着我的手说：我用着多趁手一双手套，给你这猪蹄子撑成啥样了！
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