每日一笑：我推醒小姨子，轻轻的说：乖，姐夫带你去卫生间……
每日一笑：美美正闷闷不乐，同事问她怎么了，她说：“昨天去药房，我把手镯取下来放柜台上，没一会儿，手镯不知道被哪个缺德鬼顺走了，我花好几千块买的呢！”同事安慰了美美两句，忽然又想到什么，问道：“对了，你去药房，干吗要摘手镯？”美美说：“药房有秤，我称体重啊！”
每日一笑：清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力……”。
每日一笑：一位美女孕妇正在医院准备分娩，阵痛越来越频繁，越来越剧烈，她抓住护士的手，说：护士，好痛，我不想生了！护士说：好呀，那你不想生就别生了。说着就要扶孕妇下产床……孕妇一愣，说：我生，我生，我还能再坚持一会！
每日一笑：五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？!”我回答说：“没有啊？”女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”
每日一笑：一哥们谈了个女朋友，农村的。哥们以前当过兵，平时喜欢动手动脚学李小龙，动不动就踢个腿，来句：我打……那天他去丈母娘家，农村的厕所是一个小木门，到厕所旁，心血来潮，来句：我打……把门踢开了。定睛一看，里面是丈母娘。后来就没有后来了。
每日一笑：那一天，我坐在客厅看电视，忽然接着一个陌生电话：小丽啊！我是你爹。我一听就知道这是个骗子。我爸给我打电话不会这么说的，一般开始都会叫我女儿，这个骗子还自称我爸。真是脑子坏掉了。我直接打断他的话回复说：大骗子，你用这种老古董的方法！这样就想占我便宜。我还是你娘呢？说完挂断电话。老公从卫生间出来，我说明情况，老公顿时拿起我手机，大喊一声：那是我爹的电话，我手机停机了，所以给你打的。
每日一笑：小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？!”
每日一笑：儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
每日一笑：昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了
每日一笑：我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称zan我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
每日一笑：岳父岳母带小姨子来家里串门，小姨子说想姐姐了，非要跟我俩挤一张床。睡到半夜，我转头看了看妻子，她睡得特别沉，于是我轻声推醒小姨子，轻轻的说：乖，姐夫带你去卫生间～唉，都上幼儿园了，还有尿床这习惯！
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