1.和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
2.野营拉练的队伍一眼望不到边，路也越来越泥泞难走了。不一会儿，一辆卡车陷入了泥潭。幸亏后面及时赶过来一辆吉普，车上跳下来几名军官，和卡车带队少尉一起总算把车推出了泥潭。“天哪，”一名军官抱怨道：“你这车真够沉的，车里装的的是什么物资啊？”少尉老实回答：“报告长官，是30个新兵。”
3.女同事：我今天穿的这件衣服怎么样？我：昨天我见到一位女的和你穿得一模一样！女同事：我俩谁穿的效果好？我：你要是再高点儿，我以为是你呢？女同事：你就不能换个说法吗？我：她要是再矮点儿，我以为是你呢！
4.我家在东北，小时候住平房，夜里全家用一个尿盆。那时我妈上夜班，我爸和我们几个孩子都懒得令人发指。早上起床没人愿意出去倒尿盆，就放在院里。晚上要用了，才发现已经冻成一个大冰坨了。于是想了个办法，把尿盆放炉子上把尿冰坨化开，然后倒掉再使用。尿盆放炉子上了，我们开始玩扑克，玩了半天正在激烈时，我爷开门进来大声喊：炉子上熬什么菜呢这么臭啊！我爸出来一看，哎呀我的妈呀都开锅啦！
5.咖啡馆里！服务员：这是您的咖啡请问要加点什么吗？我心里想：我这是第一次喝咖啡我怎么知道要加什么你这不明摆的让我难堪嘛可我又不能让别人知道我是第一次喝咖啡。我看了看周围！那些人喝咖啡都加白色的东西，白色的，我想了想，眼前一亮对服务员说：加盐赶紧的……服务员和其他顾客：……
6.在超市等结账，突然有朋友叫我：“云飞！云飞！”我回头跟他打了个招呼。这时我后面的美女突然跟我搭话道：“帅哥，你也叫芸菲这名？我叫李芸菲！你叫？”我犹豫了一下如实回答说：“我叫尚云飞！”
7.儿子调皮从高台往下跳着玩，，把胳膊摔伤了……楼主每天在家给他灌输思想:宝贝，以后千万不能做这种危险动作了，你看都受伤了吧……只见儿子满脸委屈:妈妈，我知道错了，我不应该在没变身之前就往下跳……
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