开怀一笑：老爸跟班主任通电话，老师问他是谁，老爸竟回了句……
开怀一笑：在餐厅吃饭时，我和服务员发生了点争执，气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。边追还边骂道：“你丫把门给我放下！”
开怀一笑：某男和女友摊牌，女：“给我个分手的理由。”男：“我们不合适。”女：“哪儿不合适？”男：“性别不合适！”
开怀一笑：昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
开怀一笑：老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
开怀一笑：“别碰我。”女人对身旁的三个陌生男人说道。三个男人对望了一眼，其中，还有一个男的没忍住，准备伸手去碰那个女人。女人再一次喊到：“别碰我！”这名男子说道：“大姐，打麻将不让碰，还让不让玩了！！！”
开怀一笑：吃晚饭时，看到狗狗总是在老公身边，我很好奇…我:“老公为什么狗狗在你身后等着吃骨头？不在我身后？”老公看着我灵巧的吸着骨髓说:“老婆，你知道我当时为什么选择你吗？”
开怀一笑：“校花是什么？”“美女呗～”“校草呢？”“就是帅哥呗～”“那么解释一下‘天涯何处无芳草，何必单恋一枝花’的意思。”“天下那么多帅哥，何必偏偏喜欢一个美女。。”
开怀一笑：今天刷朋友圈，看见一妹子发朋友圈：不经历几个人渣怎能貌美如花！我立马回复到：确实，因为你吸收了他们的日月精华！
开怀一笑：孩子：“一张电影票多少钱？”售票员：“二美元。”孩子：“我只有一美元，能让我进去吗？我只用一只眼睛看就好了。”
开怀一笑：今天跟男朋友去超市，我骑车载他，他从后面抱着我的腰忽然说道：亲爱的，不好了，我的胳膊好像越来越短了！
开怀一笑：嫦娥久居月宫,寂寞难耐，于是走到吴刚身边娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。
开怀一笑：父亲：儿子，如果我和你老婆掉到河里，你先救谁？儿子：老爸，我有一个问题想问你。父亲：问吧。儿子：你和我老婆去河边，是谁约的谁？
开怀一笑：爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：孩子是要全托吗？儿子在边上听到了，小声和爸爸说：爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。
开怀一笑：昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今天要丢200块啦？”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”
开怀一笑：老爸第一次打电话给班主任帮我请病假，电话接起来说：“是刘老师么？”班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？”老爸回了一句：“猜猜我是谁……”
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