一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”老师大骂：“不许耍流氓！”
我在给电脑找一张图片，美女图片，来当作桌面。老婆过来了，说：哦，还是个美女桌面啊！不行，这张图片感觉还是很丑。她帮我设置桌面，老婆自己的照片放上去了。老婆：我的照片，怎么了，我就不是美女了吗？不是美女，你娶我干嘛呢？
带老婆去体检，花了一千多，查过以后一切正常。回家路上，老婆一直冷着脸。我问她：查的没有什么不是应该高兴吗，怎么哭丧着脸干啥？她说：一千多块够我吃一年大鸡腿了。我……
刚刚离异的女同学半夜来电：“……是谁说的‘抓住了男人的胃，就是抓住了男人的心？’我都练成三级大厨了，两个男人都找了比我小7、8岁的小姑娘跑了！”“大姐，人家说让你练厨艺，也没人让你练成大厨的体格啊？”
今天看电视，我爸看抗战剧，里面有一个间谍，带着帽子低头喝茶，我妈看见了，就去低下头去看那个人的脸，我爸你干嘛呢，我妈说，我想看看他长啥样，忘了这是看电视了，笑死我了。
朋友去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”!!朋友：“那我要是偷呢？”服务员：那我管不着。转身就走了……走了
昨晚媒婆又给堂妹介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错，堂妹心动让我陪她去看看，空前兴奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不鸟谁，散场后我问堂妹：这个你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前都想分手，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我……（媒婆给我堂妹介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠，结果见面后……）
上星期我问美女同事：“你是不是干兼职了，天天在朋友圈晒一家西餐厅，拿了多少广告费？”她说没有，我笑了笑。今天她请大伙去吃饭，我这才发现她没骗我，她真的没拿广告费，她是餐厅的股东，老板是她干爹。
前个月左眼一直跳，大概持续有20天了吧，每天提心吊胆的，就在昨天去网吧上网叫了一盒泡面，结果中了奖，加一块又可以品尝一盒，过了这事眼皮就不跳了，特么的感觉好舒坦。
我正在敷面膜，相处三个月的男票打电话说过来玩，门一打开男票嗷一嗓子就晕过去了。正在我不知所措，端着盆凉水准备试试的时候。耳边传来一个弱弱的声音“用人工呼吸啊！”呃……我毫不犹豫地把一盆凉水倒他身上，然后关上了门。
我妈特爱打麻将，前阵子她有个麻友李阿姨找我妈提亲，要把我介绍给他儿子，被我一口回绝了……最近我妈手气不太好，每次回到家都黑着脸，我的心情也越来越沉重，连说话都不敢和她多说，生怕哪天她一开口：我已经把你输给你李阿姨了。
记得大学军训完的时候，宿舍一哥们儿不知道哪根筋不对了，对着教官住的宿舍楼喊了句全体教官紧急集合，几分钟后黑压压一片身着正装的教官就跑下面操场集合了，事儿发现被耍了，一大群教官杀到我们宿舍把他拉走了，事儿问他拉他去干嘛了，他说给他背上放了把椅子，做了俩小时俯卧撑。现在每次提起这事儿我们都尊他为神人！
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