肯定是老公,我想也没想就说出来了。然后,那家伙说:哎,老婆,今晚我睡你左边,那一年后,我们的宝宝就睡你右边了……我一个大龄剩女居然被撩得脸红了,半天说不出话来。
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当没有了音乐,就是这样的与众不同
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大哥,你真是优秀,你捣鼓的这个是什么东西?好厉害的样子
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刚买的手机,室友说要试试柔软度
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别说兔子了,就是我也要吓一跳!
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小伙子你厉害
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挺好的哈哈哈。
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能吃吗?……或者怎么用?
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真的好大的优惠啊。。
老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗? 我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了? 对方说:趁她们都不在,我俩聊一会吧,我是她老公!
爸爸专门为儿子制定了作息时间表:早上七点十分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,中休,十三点上学;傍晚吃饭,做作业,八点半睡觉。儿子看了作息时间表,生气的说:“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所。”
新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而要和我分手,我问她,为什么?“掉在地上东西我从来不要!”我……
有一次我爸早晨去遛狗,我晨跑回来刚好碰到了他,我爸就把手里的一整屉小笼包给我了,说他吃不完让我吃掉。 虽然这样说,但我心里还是一阵感动,因为他明明只吃了一个! 结果……我听到他转头跟我家狗说,这家小笼包不好吃,我带你去吃别家。
夏收时节,老奸头雇了几个短工割麦。吃午饭时,他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面,却把短工们关在屋里吃窝窝头。短工们非常气愤,便大声喊道:掌柜的,屋里热得太,让我们出去吃吧。老奸头说:外面有狼狗,怕咬伤你们生人。第二天,日头出山一竿子高了,短工们仍睡着不起。老奸头气得双手拍门:你们这伙懒虫,太阳都晒着屁股了,还不下地割麦呀?短工们齐声道:外面有狼狗,我们不敢出去。
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