当你阅读这些笑话的时候，你已经与快乐为伍了！这里是快乐的集中营。你的开心由我负责！
1、（由佐佐先生编辑）：今天，我很早就下班回家了，准备好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴说：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉中，我就把洗碗扫地洗衣服的活都干完了。
2、（由佐佐先生编辑）：在县城的马路边，我遇到了我的前女友，她鄙视地问我：“哎呦，刚子，五六年没见了吧，你做什么工作的呀？”我手摇着蒲扇，回答说：“我现在是考古专家。”前女友说：“就你，还考古专家呢？你高中都没毕业”。我用蒲扇扇着烤炉，大声吆喝道：“烤脆骨了，烤脆骨！两块钱三串！”
3、（由佐佐先生编辑）：期末考试的时候，一位同学考试时传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说：“老师，我在嚼泡泡糖。”结果老师来一句说：“来，你给我吹个泡泡吧。”
4、（由佐佐先生编辑）：考驾照的时候，考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张。路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯地安慰她说：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练就跟我说了，考官没啥好怕的，你就当他是一条狗拴在副驾驶上。”于是，该驾校团灭。
5、（由佐佐先生编辑）：在一次相亲中，一个女的问男的说：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男的说：我从不坐公交车。女的说：那地铁你让座吗？男的说：我也不坐地铁。女的说：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。男的大答：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女的说：走吧，我们去看电影。男的说：等一下，我的自行车还锁在外面呢！
6、（由佐佐先生编辑）：我的闺蜜新交了个男朋友，长得特帅，羡慕的不得了。我就对我男票说：你看人家男朋友长得多帅呀！谁知他淡淡的说了一句：那又怎样，他的女朋友又没我的女朋友漂亮。我马上觉得我男票颜值暴增，忍不住给他买了一件衣服做了一顿饭！
7、（由佐佐先生编辑）：在我上初中的时候，班主任会闻手指来检查你有没有抽烟，班上很多同学都中招了。后来我们想了个办法，用一次性筷子夹着抽。有一次抽完烟后，班主任刚好路过厕所，看见我们的每个人手里拿着一双筷子，有说有笑地从厕所出来，我至今都忘不了当时班主任的表情！
8、（由佐佐先生编辑）：在我读高中的时候，在一节语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：我撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是说：如果老师提问我，你就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了！
9、（由佐佐先生编辑）：在一个工厂的火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当火大席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
10、（由佐佐先生编辑）：前天的时候，我跟我男朋友去参加朋友聚会，一进门他朋友老刘就夸我说：某某，你又漂亮了哎。可把我高兴得，今天我男朋友突然跟我说，他的朋友老刘问他：某某是不是整容了？怎么没有以前好看了。卧槽，男人也有这种当面一套背后一套的人啊！
11、（由佐佐先生编辑）：国庆节长假的时候，我去女友家，路上，我问女友：你爸会喝酒吗？女友：他从来滴酒不沾。然后又问：你妈做饭的时候，要我帮忙吗？女友说：她从来不做饭。这下我放心了。到了女友家后，发现女友真的没骗我：女友的父亲在厨房里忙得不亦乐乎，女友的母亲非常能喝，频频地给我敬酒！
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