一、一天小王找到大师：大师，我工作三年了，老板一直没给我加薪，我该怎么办啊！大师微笑不语，手指了指门外打闹翻滚的小牛。小王顿悟：哦，大师我明白了，您的意思是牛犊虽小，犄角未长，力量微薄，但它面对强敌毫不畏缩，挺身而出敢于拼搏，你是让我直接跟领导争取! 大师摇摇头：我是让你滚犊子。
二、儿子最近学会说话了，会喊爸爸妈妈了，今天丈母娘和老丈人过来一起吃饭，吃饭的时候丈母娘在那逗他：宝贝，会说话啦，指着我他是谁啊？儿子喊了一句：爸爸。丈母娘接着问还会说啥，儿子：老公。一家人笑坏了，然后儿子又来了一句：用力。。。然后气氛凝固了。
三、同学聚会，大家聊起了骗子的话题，有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。正在这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。”同学们忙问：“什么话？”老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”
四、高中的时候，我暗恋他，就特想找他聊聊天。有次，我跑到他身后用手蒙住他的眼睛，结果他一下就猜到了我是谁了。我很奇怪：你连我的手都没摸过又怎么知道是我？他微微一笑：你蒙我眼睛的时候，胸就贴到我腰板了，这个班里除了你，还有谁有这么大的胸？
五、二货在路上看到个靓妞，身材超级完美，捣捣我:看，那个就是我喜欢的类型！我:你是照着那个模样找的我么？二货:别闹，你俩唯一的共同点就是性别！
六、和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位， 然后同事走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置， 我勒个去，咱不带这么玩的。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。
七、董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，她打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：“要发发这张。”
八、小区里有对老夫妻，年轻时为了要儿子拼命生，那时没有计划生育，结果生了六个女儿。现在老夫妻年纪大了，女儿们因为赡养问题经常冲突，都抢着赡养，居委会多次调解。现在几个女儿都搬老人一个小区住，每到聚会，人声鼎沸，羡煞旁人
九、刚才媳妇儿笑眯眯地问我：“老公，我有两个好闺蜜，一个相貌平平，却有着一对七尺大乳；另一个胸无大痣，却长得如花似玉。你会选哪一个？”我说选大的吧，“啪”“你的意思是嫌我胸小呗。”那我选美的，“啪”“你的意思是嫌我丑呗。”我捂着两边腮帮子：“那你到底让我选哪个？”她说：“你猜？”这怎么猜？难道还有第三个选项...？？？
十、做人其实很简单：你对我好，我会对你更好；人心换人心，你重我就沉！善良不代表傻，厚道不代表笨。谁都不傻，只是不说而已！
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