我问哥们儿：如何才能追到女神？他：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。而且你还来问大龄单身狗的我，你彻底没戏了。我。。。
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妈呀，这龟是什么品种，绝逼是大神啊
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你这是不把我这位老师放在眼里啊
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难道这是刹车失灵么了？都滑了一公里了
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这样扫雪是没有灵魂的
有时候惊喜总是来得这么突然
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我打个蚊子绝对没兴趣写个微博
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还包邮呢？
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知否，知否，应是绿肥红瘦
今天一早就被姨妹子叫去给她看店，一直到现在她也没回来，我肚子又饿，又想去尿尿，可小姨子这人流多，店里又没厕所，我只有憋着尿叫了份外卖。饭送到了可我却不敢吃，我怕吃了饭胃变大了把尿挤出来了，但是又肚子饿。思来想去我想到个办法，迅速吃完饭，然后把尿尿在饭盒里。尿了满满两饭盒，憋死我了。
女神约我去KFC，我激动不已，农村长大的我，从没去过。我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去KFC该注意什么。第二天见面了，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈时，女神急忙说家里有事先走了……怎么就那么巧呢？
小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！”我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的??拢?榈囊簧?桶训缁肮伊恕！！！
晚上女友没在家，我去一同事家蹭饭。我开玩笑说：“简单地杀个小鸡包个水饺就行，别太麻烦了。”同事不客气地说：“杀小鸡和包水饺，哪个不是大工程？就你这德行，下个方便面给你吃就不错了！”最后我俩一人吃了一桶老坛酸菜。
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