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执行协议可以约定分阶段履行当孩子不执行约定，我们如何处理？

长河网 • 2019-01-23 11:33:51 • 亲子 • 阅读 12
孩子离不开手机，任何约定都不执行，该没收手机吗？禾沐支招：首先处理的不是手机没不没收，而是为什么有约定却可以不执行？ 今 日 话 题：家长问：孩子离不开手机，跟她任何约定都不执行，该不该把手机没收，还是放任不管，等着自己醒悟过来，各位分享一
孩子离不开手机，任何约定都不执行，该没收手机吗？禾沐支招：首先处理的不是手机没不没收，而是为什么有约定却可以不执行？今日话题：家长问：孩子离不开手机，跟她任何约定都不执行，该不该把手机没收，还是放任不管，等着自己醒悟过来，各位分享一下经验。禾沐：01约定与奖惩就像问题描述的那样，当“孩子离不开手机，跟他任何约定都不执行”的时候，是否收回手机并不是我们首先需要考虑的问题，而是以下的内容。父母孩子之间究竟制定了怎样的约定？为什么既然有约定却又可以不被执行？如果约定没有被执行，家长又是如何处理的呢？很多时候，我们会理所当然的认为既然孩子跟我做出了承诺，那这个承诺就应该被兑现，如果没有被兑现的话，那就是孩子的问题。从逻辑上，这个思考模式没有任何问题。但事实上，没有一个人能够完全兑现自己的每一个承诺。那就意味着我们有很多的承诺都是无法兑现的，类似的现象自然也会发生在还在身上。这类问题的重点在于，当约定没有被兑现的时候，我们该如何处理？为了避免当问题出现之后互相扯皮，我们就应该在制定计划的时候，跟孩子共同明确奖惩机制。如果一个规划只有管理机制没有奖惩机制，那这个约定就没有价值、没有意义。不管是成人还是孩子，做事情都是靠着利益去驱动的，正所谓“无利不起早”。通常我们狭隘化的把这个利益理解成为金钱或其他物质化的内容，事实上利益是一个非常复杂的组合。比如我不乱扔垃圾，这是我对社会公德的一种尊重，表示我接受它的制约。而当我接受这种制约，或者说是我兑现了对社会公德的承诺的时候，我收获的是别人对我的尊重和认可。相反，如果我在一个繁华的商业街或旅游景点乱扔垃圾的话，也许并没有人能够直接去惩罚我，但是别人可能会用道德舆论的方式去谴责我，让我失去别人的尊重和认可。而我为了避免这种间接的惩罚，那我就尽可能的去遵循这些规则。获取什么只是利益的表现形式之一，有时避免失去什么也是利益的表现形式。02约定与本能当我们去给孩子制定规则的时候，如果你没有制定对应的奖惩机制，那你们的约定就没有价值，没有意义。换句话说，孩子兑现和违背承诺对他来讲是没有区别的。如果是这样的话，那孩子为什么要尊重这个约定？为什么要兑现这个承诺呢？如果完全按照自己本能来做事情，对他来讲不是更舒服一些吗？既然一个事情需要约定，那就意味着很多的具体操作与他的原始反应是相违背的。如果是一致的内容，也就没有必要约定什么了。为什么我们不会跟孩子约定你要花大量的时间在手机游戏上呢？比如说他现在想玩手机，可是我们通过约定限制了它的游戏时间。如果这个时候我们没有对应的奖惩机制的话，孩子不管是遵守还是违背约定，它的收益都没有任何变化。在这种情况下，他为什么不去追寻自己的原始诉求，在游戏中寻求快乐呢？就像弗洛伊德说的那样，我们不是为了逃避痛苦，就是为了追寻快乐，在兑现承诺这件事情上，孩子把这种人生最基本的规则表现的淋漓尽致。所以当孩子违背手机使用规则的时候，我们需要考虑的不是是否把手机收回或等他自我反省。而是需要去研究一下，违背约定对他而言有什么损失？从现象上看，我们看不到孩子的损失。反而是家长因此变得更加焦虑，损失不在孩子这一边，是在家长这一边。同时问题描述中也提到了即便跟孩子有约定，孩子也不遵守。但是，问题并没有详尽的描述出来当这种情况出现的时候，家长会有什么样的反应？有什么处理？是不是也意味孩子已经把这种模式当成了一种生活常态，一种问题解决模型了呢？也就意味着，我可以随意的违背我们之间的约定。而我之所以愿意和你们建立一个约定，有可能只是你们一厢情愿的独角戏，也有可能只是为了应付你们一下而已。等把你们糊弄走了之后，我接着玩我的手机。今朝有酒今朝醉嘛，等到了兑现的时候再说呗。如果孩子真的建立出了这样的问题解决模型的话，我们就首先需要反思一下家长对于规则的态度问题。换句话说，在规范孩子之前，首先需要规范的是家长。可能听到这里，有一些家长就会认为，是不是需要我很严厉苛刻的去处理这样的事情呢？这样就代表我们的态度就端正了呢？可是一旦我严厉苛刻的去处理问题，那就会引发冲突啊，那我又该如何处理呢？03坚定兑现奖惩“严格要求”并不代表“对立和冲突”，这是两个概念。有的时候，我们之所以不敢去严格的要求孩子，是因为害怕引发冲突，从而让我们的教育变得畏手畏脚。没有规矩不成方圆，我们严格要求的前提是在共同约定的基础上建立出的奖惩机制。还有一些家长朋友认为，既然孩子做得这么过分，根本不遵守约定，那我就用更加极端化的方式去处理这个事情。通过这样的方式去处理，表面上这个问题在当时得到了一定程度的解决，但是对于孩子来讲，他们并没有从中得到任何实质性的收益。比如说我们约定手机游戏时间到九点结束。但是已经过了九点，孩子仍然一直在玩手机，这个时候家长用把手机摔掉的方式进行处理。手机摔坏了，孩子自然也就没得玩儿了，对吧？可是如果这样的话，孩子能从中学到什么呢？以后遇到类似的问题，我们都通过这样的方式去解决吗？从孩子的角度，他学会了当人与人发生冲突的时候，用暴力破坏性的方式解决问题。而所谓的孩子因此承受的惩罚，就是他的手机被摔坏了。可是这个手机是哪里来的呢？当然是家长给买的嘛，也就是说最后的违约成本还是要家长来买单。同时因此引发出来的孩子不写作业、不学习、不吃饭、不睡觉、不上学等等一系列的问题，又会让家长很快变得非常焦虑。焦虑之后，就是开始研究如何不显山不显水的妥协，既保证孩子的正常学习生活，又不显得我们那么没有原则。孩子只是年龄小，这并不代表他脑子不灵光。我们是不是妥协了，其实他是一清二楚的。经历几次这样的事情之后，一来二去，慢慢就会发现孩子开始变得非常皮，没有办法去约束了。所以，我们想要通过这种冲突性的方式去解决问题，根本不是一个可取的方式。因为一方面孩子没有收益，另一方面大多数的时候我们也没有在冲突的情况下坚持，妥协的是我们。孩子存在类似问题的家长，他们的内在驱动力都是比较弱的。换句话说，一开始他们可能摆出一副我要坚决解决问题的造型。但是真的冲突起来的时候，他的解决方案往往都是高高举起轻轻落下，雷声大雨点小。孩子非常聪明，他很快就能明白家长其实只是在吓唬我。一旦形成这样的认知，那家长再说任何事情孩子都不会当成真事儿，因为他会认为你只是在吓唬他而已。所以，在这样的家庭养育模式中，违背约定的不仅仅是孩子，其实是家长和孩子一起建立起这种“不兑现”的问题解决模型。而且还会给孩子形成一种错觉，明明有些问题已经很严重了，甚至已经是法律层面的问题了，他仍然认为家长的说教只是在吓唬他而已。一旦这种认知模式被固定下来，那就很难被改变。所以为了避免这种极端后果的出现，我们应该在约定的时候就明确奖惩机制，而且如果说孩子违背我们最初的约定的时候，就必须接受对应的惩罚。如果这个时候拿一些自我伤害的方式做威胁，比如说不吃饭、不睡觉、不上学这个时候，家长就需要坚持原则了，需要坚守我们最初的约定了。需要让孩子明白，“没有规矩，不成方圆”。规则不是一个玩笑，是需要被认可、被尊重、被执行的。当然如果孩子现在缺乏这种约定兑现的能力的时候，我们可以从孩子比较好上手的事情入手，比如说生活当中的衣食住行。通过这样的约定对象的奖惩机制的体验，让孩子明白规则的意义，同时逐步建立出“承诺--兑现”的问题解决模型。实际操作过程中有什么问题，可以在交流群或下面留言讨论。如需要进一步有针对性详尽指导，也可以预约一对一辅导。—END—▼

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