1.在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
2.小时候我的梦想是把整个地球据为己有，我要当地球的霸主。现在想想我那个时候真的是太幼稚了，简直就是一个井底之蛙，一个地球？开什么玩笑…… 我要是喝点酒，整个宇宙都是我的。地球？格局真的是太小了。
3.带儿子去吃自助餐，老婆去了洗手间，半天不回来。 儿子问:妈妈怎么还不回来？ 我:估计是掉坑里了吧！要不你去捞一下。 儿子:好！说着就朝卫生间走。没走几步我就把他叫回来了。 我:你拿什么捞呀？要不拿个勺子吧！ 儿子:好！拿了又朝卫生间方向走去。 没走几步自己回来了。 我:咋啦？ 儿子:爸，我还是不去了。别人看我拿个勺子去卫生间，还以为我是去吃屎的呢！
4.演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说："我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?"明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问："太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
5.今天一个文件需要领导签字，到了办公室发现领导又不在，于是我就骂了一句。我刚骂完，领导从办公桌下幽怨地抬起头，吓得我一激灵。我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，然后把手机放进口袋说：“那些实验员越来越不像话，给他们打电话都不接。”看领导没什么反应，我接着说：“刘总，有个文件麻烦您签个字。”我真的是太机智了！
6.今天跟老妈说：妈，我要戒烟了，你监督我吧。妈妈说这是抽什么风怎么想起来戒烟了呢？我说生活费给得太少，不够花，想省点钱。老妈说，抽吧，多抽点，少活几年更省钱！
7.和朋友去外面吃饭，结束的时候，朋友站起来要去算账。我忙按住他：“我掏钱我掏钱！”他看着我：“那好，你掏吧！”我把他前前后后、上上下下八个口袋翻了个底朝天：“你的钱到底装哪儿了？”他白了我一眼，掏出手机扫码付了款。
8.今天约女友没约着，就一个人上街了，逛着逛着……哎呀！前面那人好像我女友啊！还和一个男的有说有笑，拉着胳膊撒娇！！！走近一看什么像？就是啊！当时一股火气上来，哪由分说，对这男的屁股就是一脚啊！哈哈哈，不给狗吃屎！！女朋友大叫一声惊诧地看着我！吼道：“你丫有病吧，那是我哥的”……
9.儿子问父亲什么是大海捞针？父亲拿着一粒糯米扔进米缸里，说找到那粒糯米就如同大海捞针一般。儿子不信，欲进米缸翻找糯米。因为米缸太高的缘故，大海捞针还没弄懂，却先复习了一遍司马光……
10.我一直不明白，有钱有什么好的。看过好几个有钱的，经常还是为了钱大吵大闹。明明非常有钱了，可是自己感觉还是个穷人。开着20万的车，羡慕别人开100万的车。住着花园小区，羡慕海边别墅。其实内心满足才是真正的有钱。所以有钱真的好吗？答案是肯定的。
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