本来很庆幸今天地铁人少,可看到对面的情景,我瞬间心情失落了......
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大哥这健身效果显著啊,这臂力真是不一般
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发生了什么?结束了?我输了?吃惊!
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狗子:一边去,今天哥要一醉方休!
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妹子,你身子骨锻炼的不错啊,把窗撞碎了,竟然还没事
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谁特么往眼睛上打,都打黑了怎么结婚?
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现在小孩都学些啥?
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啊-真香
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开玩笑和嘴贱的区别在哪儿?
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哥们小张欠我的钱,一年了还没还,每次都说在家等我,过去门总是锁着的。这天小张给我打电话,说手头宽裕了,让我去拿钱,我半信半疑:兄弟啊,想想当初你借钱时说的豪言状语,这次千万可别再放我鸽子了!一旁玩耍的儿子听到了一把拉住我:爸爸,你的鸽子在哪呢?不知道鸽子肉好不好吃?我看了下儿子,这家伙口水都流 出来了……
一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。 第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
媳妇是家里的独生女,从小到大没进过厨房。和我结婚第二天,为了表现自己很贤惠,特意去菜市场买了条鱼,还有酸菜,准备做一锅水煮鱼,中午还特意给我打了电话,让我回家吃饭。我回到家,媳妇端上来一个锅说道:老公,你尝尝,看鲜不鲜?我泪流满面:你看鱼还在锅里游呢,能不新鲜吗?
高中班主任每次骑电动车进学校时都会被保安拦住,勒令下车,因为我们学校不允许学生骑电动车。后来我们学生发了校服,要求天天穿,班主任高兴的不得了,说:“我再也不用被保安拦住了。”结果还是被拦住了,保安:“你哪个班的,怎么不穿校服? ”
一天,8个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们你推我让,谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了,紧接着就听到一声惨叫,大家开灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了7把叉子。
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