1.早上，老婆去烫了个发，看着好像一下子老了十岁。但这种话我是不会说出口的。下午，我和老婆正在逛街，丈母娘来电话。我接听，老婆把耳朵贴了过来。丈母娘：“我刚在公交上看到你们了。”我：“噢，这么巧啊。”丈母娘：“少废话！我女儿哪里配不上你了？你旁边那老女人是谁？你是不是被富婆包……”“妈！你说啥呢！”老婆嚷起来了。
2.舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十块复印钱啊！”
3.女儿去超市买东西，选了包薯片，一包糖和一瓶冰糖雪梨。然后递了三张一块的给老板。老板说：“小妹妹，你的钱只能够拿一个东西”。女儿：“可是我给你三张了啊！”老板：“三块只能够买一个。”女儿：“我给你三张，肯定是拿三个啊！叔叔，你不是骗子吧！”看着委屈的女儿，老板瞬间泪奔了。
4.昨晚睡落枕了，早晨要上班所以只能歪着脖子去了，谁知道经理又要开周会，别人都在记东西，只有我昂着头没法记。然后经理说：“我们某些同志啊，进公司才几天，不知道虚心学习，还整天昂着头，表现得一副高傲的样子。”再然后经理指着我说：“这周部门所有体力活都交给你了，挫挫你的傲气……”哎~~经理，我这不就是落枕吗，哪敢在您面前高傲呀！
5.前几天我跟我弟在家打闹，我把他按在地上踹了几脚就跑，在跑的过程中不小心撞到桌角把指甲撞出了血，晚上我爸问我怎么弄的，我突然换上委屈的表情说是弟弟推的，结果我爸一听气坏了，当场揍了弟弟一顿……这都过去好几天了，我弟每每望向我的眼神依然充满恨意！
6.大学时，我们有一个特别逗的老师，他当时举例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水。本以为老师会告诉我们一个大道理，他却说这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料！
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