我回家跟老公撒娇：“你说这老天爷下雨就下雨，打啥雷嘛，吓死人了”一旁的闺女赶紧附和：“就是，打雷好吓人，妈妈都不敢继续踩水坑玩了”老公看着我们俩一身水脸都黑了。
第一次去女朋友家，闲着没事，观看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁，我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下。当我打开木屋后，一张银行卡和一万元现金突然掉了出来，而这一幕刚好被岳母娘看见了……这会岳母娘已经和岳父大人打起来了，我该怎么办？我和女朋友的婚事是不是要黄了？
一高中同学，每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊。一次大考抓得严，没法作弊。正当我们准备看他笑话的时候，成绩出来了，竟然名列前茅。这不科学，我问他为什么考这么好。他平静地回答：“没什么，抄着抄着就全都会了……”
晚上在家里唱歌正飙高音对面的邻居敲门，门一开进来就给我竖起了大拇指，邻居就问刚才那个高音是你唱的吧？唱的真不错，真好听！！！我谦虚的摆了摆手我唱的不好听很一般，他一拳就打在了我的脸上,知道不好听还他么唱？
和一个当跆拳道教练的朋友走过一个小区，他忽然盯着一个胖女生停了下来，我正觉得奇怪，朋友忽然满脸通红的说：“终于见着这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打的蹲在墙角哭，今天终于可以报仇了！”说完不顾劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同……阵阵响声传来后，朋友一阵风的跑了过来高喊：“妈的快跑！老子还是干不过她，门牙都被她打掉了！”我~~
三个女婿聚在一起吹牛。第一个女婿得意地说：“我岳父是个音乐家，他弹钢琴就像行云流水。”第二个女婿不甘示弱：“那有什么，我岳父是个画家，他的画像栩栩如生。”第三个女婿一笑而过：“你们都不如我岳父，他每天唱歌都能把鸟儿都吓飞。”
小区休闲区，两个大妈在聊天，她俩住前后楼。张大妈问：你儿子好吧？李大妈愁眉不展地说：我儿子太倒霉了，娶个懒老婆，整天就知道睡懒觉，连饭都不会作，每天都是我儿子做饭给她吃！你女儿怎么样呢？张大妈高兴地说：我女儿可就很好命了，找了一个不错的婆家，嫁了个很疼她的老公，都不用她做什么家务，尤其是早饭都是端床上给我女儿吃！
一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！”
妻子：亲爱的，我听说睡觉前数羊可以帮助入睡，你试试看吧。丈夫：好吧，我试试，一只羊，两只羊，三只羊…四只羊…妻子：亲爱的，你数到十只羊就可以了，不用想着炖羊汤！
以前认识一朋友，那真是风流倜傥，一表人才。可惜就是结巴。一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我，他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气的脸憋的通红说不出话。就追着他们揍。有个人看见了，就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了，说你们过来，我教你们说话。几个小孩子就很认真的学起来了。结果就我那朋友出类拔萃，学的有模有样。半天时间就学会了。一直没改掉。
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