1、儿子拿着一张破纸，对我说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道：“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子：“爸爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”
2、早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包听着怪吓人的我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻...”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”“哦没什么小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”
3、单位要我下乡半个月老婆望着我眼泪汪汪的，我以为她担心我下乡过不好就拍拍胸脯：老婆你老公我身体好的很，什么都能吃，再说下乡又不是我一个人，还能吃正宗土鸡等等好吃的没什么好担心的！老婆：老公你是有好吃的我呢？这半个月谁给我搞饭吃？谁拖地洗碗啊？我……
4、有一个寺庙，里面住了很多尼姑，每天她们都会选一个人骑三轮车下山买菜，而这个苦差事每次都是一个德高望重的老尼姑去做，直到来了一个小尼姑，小尼姑很懂事，对老尼姑也很尊敬，于是有一天老尼姑就把这份差事让给了小尼姑，三轮车很重，小尼姑一坐上去就开始叫，还越叫越大声，老尼姑见状就说了一句：你再叫我就把坐包装上了。
5、真是飞来的横祸，公交车上司机一个急刹车，结果被妹子袭击了，她在我脸上狠狠地挠了一下。顿时火辣辣地疼，妹子说：“对不起啊我不是故意的。”我说：“流血没有，如果流血回去我没法交代。”妹子说：“没流血我指甲都断了。”邻座阿姨说：“小伙子不简单啊，那力度挠一下竟然没出血，你的脸可真结实啊！”
6、媳妇的表弟置办完年货到我店里暖和一会儿，我看他买了榛子，问他多少钱买的。他就给我抓了一小把，能有十颗左右，然后他从我手机拿回一颗介绍说:这是毛榛子，皮薄，比普通榛子要贵一些，但是吃起来特别香。说完就扔自己嘴里磕了吃，然后又拿起一颗继续介绍:辨别方法是，你看这里有尖，等我对毛榛子有了非常深入的了解之后，手里还剩两颗，，都没尝出什么味。
7、与男友相识一周年纪念日，约了他在第一次见面的地方等。下班后，我匆匆赶去约会。由于没有路灯，总感觉有个人鬼鬼祟祟的一路尾随着我。我马上警惕起来，偷偷地瞄了一眼马路丫子，直接抄起一块板砖，就反身追了过去！几板砖拍下去之后，竟然发出了非常熟悉的声音：扒开帽子一看：竟然是我那二货男友！我问他为什么尾随跟着我：他竟然说道，我忘记地方了。我那个恨呀，差点又把板砖举起来！
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