一个单元的住户全遭小偷洗礼，唯独二楼一家安然无恙。难道他家是小偷亲戚吗？忍不住好奇，几家邻居以串门为由敲开二楼，想一探究竟。看到这家在进门显眼处贴了一张纸，上书四个大字：教师之家。别的没有什么不同。邻居们窃窃私语：“小偷尊师重教吗？”主人微微一笑：“焉知不是小偷嫌弃教师穷呢？”
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真好，老公，给我带好吃的
天气太热了，哥们出门自带降温神器，你说厉害不？
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每个城市都有一座被玩坏的铜像。还愣着干嘛？苹果唉~趁现在没人~！
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会做饭的才叫厨房，不会做的叫实验室
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完了，我让我家狗抓住小把柄了！
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好奇里面装的是什么。。
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上班快迟到了！！！
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这到底是鸟还是蛤蟆呢？你能告诉我吗？
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一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！”
上初中的时候，刚刚有投影仪，历史老师第一次弄还不太熟练，就把镜头弄反了。我和同桌刚好坐他对面，我们两个的脸就出现在了大屏幕上 。这个时候电脑卡了，我们两个的脸就一动不动的卡在那里。当时全班简直笑疯，老师都受不了了，在那笑了好一会儿！
妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。。。”
正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”老婆：“哦，那你继续抽吧！”
一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
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