当年在大学，一个同学喝醉了来上课，老师拦着不让进，说他喝多了，他说没喝多，老师说，那你走两步，只要走到操场不摔跤，我就信你。这个同学哈哈大笑，好，我肯定不摔跤。然后他就一路爬向了操场，还说我就不信了，这样还能摔跤。后来他没爬到操场就睡着了……
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我表示受到了惊吓
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刚刚就看到一位女司机上车，然后就这样了！车子也走了！
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千万不要得罪鸟，你不知道它会对你做什么？
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锁个鬼啊
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一样的姿势，风格怎么差异这么大呢？
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有这主子也是很无奈的。
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和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”哈哈！
去年前年表妹每天扫福，熬到凌晨准时扫，为了张敬业福拼的劲劲儿的，结果开奖时都是收到2.88。前几天表妹发了朋友圈，今年谁都别叫我扫福，打死我也不扫了，我要是再扫就是个沙雕！结果刚刚我翻朋友圈，看到她0:13发了：谁有多余的敬业福可以给我吗？请你吃饭……
周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！”
和男友带小侄女去玩蹦蹦床，边上牌子写着“适用于三岁以上的孩子。”男友扭头对我说：“牌子上没写年龄上限，你和小侄女一起进去，然后你双脚一跺，小朋友们都嗷嗷叫的飞了起来多好玩啊。”就在我刚要脱鞋进去的时候，被工作人员给叫住了，说成年人不可以进入。男友指着我对工作人员说：“你看好了，这小家伙就是显老一些，其实就是个200斤的孩子啊。”
昨天去哥们家串门儿，我打算连他家的无线网，就问他密码是啥？哥们随口说道：123456。我就开始输入密码，可是怎么连都是密码错误，都输入好几次了也不对，我急的不行，吼道：“你密码不对吧？我都输好几次了。”哥们拿过我手机，淡定的输入：244466666，然后就提示连接成功了，把手机扔给我，还一脸嫌弃地说：“就没见过你这么笨的！” 我……
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